¿ Cómo dormir si piensas que no vas a despertar? ¿Cómo vivir con miedo? ¿Cómo intentar superar las mierdas y no poder? Felices Fiestas, seguiré buscando el camino.

No puedo dormir. Llevo toda la noche igual, sin pegar ojo, pensando miles de cosas que no tienen sentido y que de algún modo no logro entender. Tengo miedo. Ya no sé si algo en mi vida va a ir bien. Me siento una mierda, una puta gorda que no vale para nada, solo pensando en comida, solo pensando en lo q he podido llegar a ser y he perdido por toda esta mierda en la q estoy metida y de la q no me veo con fuerzas para salir.

Tengo miedo de cambiar de vida, quizas porque ya estoy aecostumbrada, quiza por miedo a enfrentarme a la realidad, miedo a saber cómo soy realmente, miedo a verme, miedo a la soledad, aunque más sola no se puede estar. Todo son miedos y no sé cómo hacer que salgan de mi cabeza. El miedo a no sentirme querida, el miedo a encontrarme sola, el miedo a verme sin nada, el miedo a engordar, el miedo a los espejos, miedo a salir a la calle porque pienso q cuando me miran piensan q estoy gorda, miedo por salir a la calle ver a alguien riendo y pensar que se rie de mi, miedo a la comida, miedo a estar con gente. miedo de no sentirme entendida, miedo de pensar que estoy loca, miedo de verme rodeada de gente y sentirme sola, miedo de hablar, miedo de equivocarme, miedo a caer, miedo a hundirme mas en esta mierda, miedo al hospital, miedo a dormir... Miedo. Esa es mi vida, en eso se resume. Miedo al fracaso, miedo al rechazo, miedo a la incomprensión, miedo a la soledad, miedo al estar con gente, miedos y más miedos. ¿Qué hago? ALguna vez podía haber superado esto, cuando aún me quedaban fuerzas, pero ahora no me siento así. Lo veo todo mucho más difícil. Pienso que siempre voy a estar aquí metida, hundida en toda la mierda y hundiendo a la gente que me quiere y que está cerca de mí.

Hay veces que pienso que sería mejor desaparecer de la vida de los que me quieren. Sufrirían supongo, pero con el paso del tiempo se olvidarían de mí, estarían mejor sin mí, lo sé. Sólo traigo problemas y mierdas. Esa soy  yo, y no sé cómo evitar actuar de ese modo, es la costumbre, es el modo de vida que llevo desde hace mucho tiempo, que no solo me destruye a mí, sino a los que me rodean. Eso  no es vida para ellos, no es justo que ellos tengan que sufrir por mí. No es justo que ellos tengan que aguantar mis malos días, mis malas caras, mis arrebatos, mis enfados, mis llantos, en resumen, todas mis mierdas. 

No me considero una mala persona en realidad, pero tengo que cambiar muchas cosas. Depende de mí, lo sé. Si yo  no quiero, nadie, por mucho que me tiendan la mano, va a poder sacarme de este hoyo, que se está convirtiendo en mi infierno, pero en el que estoy cómoda. No sé por qué me siento así, pero es mi lugar. Pienso que este es mi sitio y que no merezco estar en otro sitio, porque en mi vida me he equivocado mucho, la he cagado mucho, y no sé cómo solucionar algunas de las cosas.

Mi familia rota, en parte por mi culpa, por toda esta mierda. Daría todo por volver a tener una familia de verdad y ser felices, porque mi madre estuviera siempre bien y porque mi padre no estuviera tan solo. Da pena terminar así, cuando recuerdo mi casa, mi habitación, cómo jugaban mis padres conmigo cuando era pequeña... Todo a la mierda.

Sólo pido que esto se acabe, que la voz de mi cabeza pare y que, algún día, mi vida se parezca a la de antes.

Pido perdón por ser cómo soy, quiero cambiar pero nadie tiene idea de lo que me cuesta.

Esta es una definición creo que bastante acertada de quién es Ana(anorexia).

Parar a Ana

Para curarme, ¿qué necesito? ¿Qué más tengo que hacer para intentar ponerme bien? Estoy muy perdida, siento como esta enfermedad me esta absorbiendo toda la energía pero es como si fuera un chute de algo que me hace fuerte, aún sabiendo que me debilita. La sensación de control, de poder... es más fuerte que muchas cosas. Me siento muy impotente al pensar que nunca saldré de esto, aunque sea sólo un poco, porque este sentimiento de control me hace sentir libre, pero a la vez me está matando. 

¿Cómo puedo poner en práctica lo que realmente me va a ayudar si mi mente me dice otra cosa? ¿Cómo puedo intentar olvidar mis pensamientos, aunque sea un momento, hacer que Ana salga de mi cabeza y poner algo en orden? Es que ni yo misma sé lo que quiero, no sé cómo actuar, tengo miedo al cambio porque pienso que lo que viene detrás del cambio va a ser peor. En realidad, creo que lo que me preocupa es crecer, estar creciendo y hacerle frente a todo lo que un adulto ha de hacerle frente; creo que ese es mi mayor miedo, dejando el cuerpo y la imagen de lado. Mi mayor miedo es cambiar una rutina en la que llevo viviendo mucho tiempo ya, diría que demasiado. Simplemente si pudiera hacer ``clic´´ mi cabeza al menos un día podría poner más cosas en claro, pero el comecocos nunca para, siempre está ahí. No puedo comer, no debes comer... Pero siempre pienso en lo mismo.

¿Es que acaso esto es vida? Creedme que no lo es. No soy libre, aunque me sienta así, y sin no cambian muchas cosas de mi vida, nunca lo seré y siempre seguiré anclada en la misma mierda. Es un hecho. Pero, ¿qué puedo hacer para parar a Ana aunque solo sea un momento?

me estás matando...

La vida es efímera. Deberíamos aprovechar cada instante, sentir, bailar, saltar, hacer lo que sintamos en cada momento... No deberíamos arrepentirnos de lo que nunca hicimos porque deberíamos hacer lo que sintamos siempre. 

Ayer falleció una gran persona a la que tendré siempre en mi mente. No fue sólo una compañera más de habitación en el hospital, fue un apoyo, millones de sonrisas y de abrazos, mucho cariño. Hoy he de decir que aún no me lo creo pero que de un modo u otro, siempre estará conmigo. 

Mati, allá donde estés, siempre estarás en mi corazón. Gracias por hacerme la vida un poco más agradable.

He pasado una época muy dura, la sigo pasando. No sé lo que me ronda todos los días pero sé que no es algo de lo que una pueda estar orgullosa. Me siento débil, no me siento con fuerzas para seguir luchando. Es un sentimiento de frustración constante, el no poder decir ``soy libre´´, yo puedo con esto. Esto cada día me supera más, cada día veo más lejos eso que llaman curación, porque ni yo misma confío en mí... En realidad creo que nadie confía en mí en este aspecto, aunque no me lo digan. 

Es Ana, que constantemente me bombardea la cabeza con esos pensamientos, que no se aleja ni un momento de mi lado. Es ella, me hace sentir débil pero fuerte. Me hace descontrolarme, aunque yo sienta que controlo. Me hace estar siempre al borde del abismo, y me gusta vivir así, me gusta sentir el control en algún aspecto de mi vida. Es duro, está siendo duro luchar, porque antes me veía con más fuerzas ya hora casi no me quedan. Es como si estuviera paralizada por el miedo, pero, ¿ a qué le tengo miedo? Es q ni yo misma lo sé. Es como si el miedo ya se hubiera convertido en una costumbre, como si ya no fuera miedo por la situación en sí, sino miedo a salir de ella por el propio miedo de cambiar mi realidad. No sé cómo explicarme, no sé cómo sacar a Ana de mí, no sé qué hacer para sentirme bien. 

Ella me hace mirarme en el espejo todos los días, a todas horas, hace que me dé asco mi cuerpo. Hace que me odie cada día más. Hace que me mida, que me castigue, que me infravalore... Pero estoy tan acostumbrada a ella que dejarla salir de mi vida para mí sería como que una parte de mí se suicidara. Mil problemas y ninguna solución.

Tengo miedo. No quiero comer. No puedo comer. Estoy asustada. Me odio. Odio el sentirme odiada. Odio el sentirme sola. No quiero comer. Me siento sola. Estoy perdida. Siento que somos solo Ana y yo. No puedo comer. Odio el no sentirme querida. Odio el intentar luchar y no poder. Odio el caerme y no poder levantarme. Llorar toda la noche. No gustarme lo que veo. Soy una fracasada. Mentirme. Odio los espejos. Odio la comida. Quiero sentirme vacía. Ana, ¿a qué extremo me has llevado?

Lo peor no son los sentimientos, porque la mayoría de las veces la gente puede entenderte, pero con esto... Estoy loca. Estoy enferma. Soy un parásito.

Pido a gritos ayuda, pido a gritos que alguien me entienda, que alguien consiga la clave para sacarla de mí. Pero ya no es fácil. Nadie cree que me vaya a curar. Dicen que tendré que vivir con ella. Vivir una vida de ingresos, salidas, desmayos, no poder con el cuerpo...? Para qué vivir así? 

me sentaré y seguiré mirando todo lo que fui un día, perdiendo poco a poco la esperanza de seguir viva. Esa es mi vida, así quiero que sea, así quiero que siga.

Todo lo q me hace fuerte, me va consumiendo poco a poco por dentro; todo lo que me hace frágil hace que me consuma también.

No pretendo ser la princesa de un cuento ni espero que alguien lo entienda. No me gusta llamar a las cosas por su nombre, no me gusta tener que explicar una y otra vez lo mismo, ni tampoco espero que nadie me diga cómo he de actuar en mi vida. Eso, en realidad, lo sé muy bien. Lo único que espero es que algún día alguien llegue y me tienda su mano confiando plenamente en mí, abriéndome un hueco en su corazón y dándome calor, todo el que pueda, para no volver a pasar frío, para no volver a recordar el infierno que estoy viviendo y del que no soy capaz de salir, para que se lleve toda la angustia que me está consumiendo... Alguien que me libere de todo y que no me ahogue con palabras falsas. Alguien que me haga reir y llorar de alegría, que me abrace fuerte diciéndome q aún me queda tiempo y que puedo volver a ser quien un día fui. No quiero ser una princesa, no quiero esa sensación de que me lo den todo hecho, no quiero tener que escuchar todos los días las mismas palabras... Esas palabras me consumen más rápido todavía.

Y si algún día me refugio en alguna persona, espero que esa persona sea la que realmente haga que mis columnas vuelvan a ser fuertes para no volver a caerse, y si se caen, que me den la verdadera fuerza de saber que puedo volver a reconstruirlas. Quiero conocer a alguien que sea mi tierra firme.

Sólo espero que Ana no esté a mi lado siempre, porque por mucho que la quiera o por mucho miedo que me dé dejarla ir, no puedo dejar que se apodere más de mi vida.

Me siento superagobiada y se suponia qe estaba mejor pero veo qe no es asi. Tengo una depresion increible qe me hace pasarme el dia llorando, alvaro me engaña y lo se y aun asi sigo con el... Toda la situacion me desborda de tal manera...no se qé hacer? No se como tirar palante... Estoy desesperada y mi unica via de escape qe es andar no puedo recurrir a ella pq estoy 24h,7dias a la semana cuidando de mi abuela. Ahora mismo mi situacion es insostenible... No puedo mas!!

algún día...

en serio me qedan fuerzas para seguir luchando? me qedan imposibles qe poder superar? hoy no, qizas algún día seré capaz de darme cuenta que los mejores años de mi vida los perdí por ana, pero creo qe prnto podré decir qe, avanzando poco a poco, podré llegar a mi meta, qe no es otra qe estar con las personas qe qiero sin miedos, sin imposibles, sin vergüenza a mostrarme tal y como soy... qe algun día volveré a ser la qe era antes, la buena persona qe fui... qé qeda de ella? es una ilusión de lo que fui? creo qe estoy acercandome al final... creo qe esto me vendrá bien... creo q algún día llegaré a recuperar todo lo qe tuve, no material, eso no importa... sino moralmente, psicológicamente, personas que dejé salir de mi vida y qe no debería haberlas echado de ella...

algún día... nunca perderé la esperanza de lograrlo, pqe aunque ahora me parezca imposible, los imposibles no son buenos... algún día recuperaré todo lo qe he ido perdiendo... sólo espero que ese día no sea demasiado tarde...

hay algo en mi qe me desespera y no sé exactamente lo qe es...

me siento muy perdida y miro hacia adelante y no veo nada que me anime a seguir...

mi vida ha cambiado mucho en los últimos años, y no sé si ha sido a mejor o a peor... sinceramente sigo recreándome muchisimo en mi pasado, pensando en muchas cosas y quizás eso es lo que me detiene...

tengo miedo de qedarme anclada ahí... despertar un día y no saber nada de mí... seguir creciendo rodeada de este infierno... hay cosas que no recuerdo o qe mi memoria ha cambiado, por qé? no quiero ignorar mi pasado pero vive ignorandolo y al mismo tiempo deseando estar allí.

creo qe he perdido la noción del tiempo, no sé de dónde vengo, qé es lo qe hago, adónde voy... es triste y confuso...

algún dia espero poder ver las cosas más claras...

y me veo otra vez pisando cristales rotos... quiero volver a antes... quiero dejar de pensar que no soy capaz de seguir hacia delante, tal vez por miedo, cobardía...la verdad que nunca fui muy valiente pero tampoco puedo dejar de pensar en todo lo que pudiera haber llegado a ser y ahora mismo no soy...

el ayer me reconcome por dentro, sin dejarme ser libre. El hoy me afecta de tal manera que dejo de ser yo por intentar ser como los demás esperan que sea. Y el mañana... me da tanto miedo pensar en ello, porque no estoy preparada para afrontar todo.

soy como una niña que no sabe que pasará, ni le importa, aunque a estas alturas de mi vida ya debería importarme un poco... me encantaría volver a tener 2 años y no preocuparme por neda, no hacer nada que me hiciera daño... puta vida de mierda que he conseguido llevar y que no me deja ser libre y no sé si algún día me dejará.

no sé ni con qué ilusionarme... porque para qué? para qué ilusionarme si luego nada sale como yo quiero...?? si luego soy yo la que termina hundiéndose? para qué? ya sé que de ilusiones no puede uno vivir... pero me da miedo pensar que todo lo que a mí me gustaría para mañana, no se haga realidad y que por esa mierda siga viviendo como anclada en el pasado...

tengo dueña, de eso ya me di cuenta hace mucho tiempo... ella es tan absorbente, tan convincente que no me deja tirar para delante solita, aunque ya sean 22 los años que tengo... Me impide avanzar, me impide crecer como persona, me impide hacer las cosas que realmente quiero... pero ella es mi dueña y no sé cómo escaparme de aquí. Estar encerrada, sola, sin nadie... solas ella y yo... cada día, otra vez después de mucho tiempo, me siento más agusto con ella, no sé cómo explicar que sin darme vida, me la da toda... sin darme ninguna libertad, me la da toda... asfixiándome, puedo respirar... es una sensación muy extraña, pero lleva más de 10 años gustándome... soy incapaz de abandonarla, al menos eso creo yo... me siento incapaz de sobrevivir a este mundo sin ella a mi lado... Se llama Ana, ella es Ana... y es que... es la que calma mi sensación de soledad... La que me tranquiliza cuando no puedo dormir por las noches... La que cuando tengo frío me dice que no pasa nada, que es bueno pasarlo de vez en cuando... Cuando he sido débil, ella ha estado ahí para ayudarme y para hacer que no lo sea... Y sé que con Ana a mi  lado todo puede ir bien... pero me siento sola... Es muy absorbente, es muy asfixiante, es muy...suya. Me quiere toda para ella y no me deja estar con nadie más... no me deja estar con nadie, me hace ser estúpida con ellos... hay veces, en las que me hace daño, veces en las que me hace fuerte, veces en las que me hace débil, veces en las que me hace llorar y sentirme una mierda, veces en las que hace que sonría, veces en las que hace que todo este negro, veces en las que no me ayuda a levantarme, veces en las que intenta hundirme... pero es la única que lleva más de 10 años a mi lado y que nunca me ha abandonado. Hay veces en las que me gustaría huir y descubrir cómo se está de otras formas, veces en las que no quisiera que se fuera nunca, veces en las que... Ella soy yo, yo soy ella... es de locos, pero así lo siento... 

Necesito coger aire de nuevo, volver a respirar... hay veces en que me duelen todas las cosas qe me dice y veces en las que ese dolar hasta me gusta... Tengo miedo... Pero también me da mucho miedo abandonarla... 

no aguanto mas, me he acabas de demostrar que te importo una mierda, que no eres capaz de hacer nada por mi. yo tengo qe entenderte, tengo qe apoyarte, tengo q cambiar mis planes por ti, tengo qe dejar de hacer cosas por ti... y por una vez en mi vida qe te pido algo me haces sentir culpable... qedas con tus amigos, haces lo qe te da la gana, y luego me pides a mi explicaciones? esta qe mierda de relación es? como puedo actuar yo bien, sin llorar... si tu ni siquiera intentas qe esto vaya bien? qe la qe estoy luchando ahora mismo soy yo y parece qe no te das cuenta de nada, qe todo te importa una mierda, que no veo qe seas capaz de luchar por algo a lo qe no se si valoras, no se si valoraste y no se si llegaras a valorar... 

que ya no puedo mas... que me he cansado ya de tantas mierdas... que siempre tengo yo que dar mi brazo a torcer y luego soy la mala... y me jode muchisimo pq ya estoy harta! estoy harta de que todo el mundo crea q puede pisotearme, estoy cansada de que me digan una cosa y luego me digan otra...cansada!!! 

no puedo mas...

Mueve tu corazon y sientete libre

Espero poder llamar siempre a las puertas del cielo haya hecho lo q haya hecho
No ser juzgada mas por mi vida
Los juicios son horribles y la sensacion a sentirte juzgada por alguien q apenas te conoce
Espero poder respirar algun dia
Nunca pierdas la esperanza en algo q realmente crees q merece la pena y q puedes lograr

qe es la dignidad? si no soy ni digna de estar aqi?

Hoy he querido dejar todo detrás… Me gustaría olvidarme de todo y llegar a ser alguien, alguien más de lo que soy. Y me miro en el espejo y qe veo? Una chica fea, gorda, qe no tiene personalidad, qe se siente sola, qe esta sola… no tengo a nadie. Mi madre va a su bola, mi padre lo mismo, mi novio… no sé, me cuesta creer que me quiera pq no me lo demuestra muy a menudo… y yo mientras qe? No sé cómo puedo tener a alguien a mi lado… No me valora nadie, no me quiere nadie, no le gusto a nadie… Estoy muy perdida… y me recreo en fotos de hace mucho… pensando qe ojala fuera aqel momento, que ojala pudiera dar marcha atrás y alejarme de donde estoy ahora.

Soy como la chica invisible… me siento poco, me siento nada… y qien me mira solo me mira para reirse de mi. Me siento observada… Todo el día haciendo todo sin hacer nada… intentando sacar provecho de algo que no me lleva a ninguna parte… Y veo q asi no puedo seguir, pero cada vez me aislo mas, cada vez hay menos gente… lo he perdido todo…

Hay gente qe como q no… qe me mira raro, como si yo fuese la extraña en ese lugar.. y no puedo mas. Q hago? Como escapo de aqi? Como intento seguir adelante si no le pongo ganas? Esto es una mierda, yo soy una mierda. Puta superficialidad que cada dia me come mas por dentro… cada dia me siento peor… cada dia me cuesta mas levantarme…

Quiero la perfeccion, quiero ser perfecta en todo. Se q es imposible, pero moriria por ello… por tener una familia unida y feliz, por tener un novio q expresa lo q siente por mi, por tener unos amigos qe se preocupan por mi, por tener a alguien a mi lado que me valore, algo q yo no hago. Puta superficialidad… mierda de vida!

Echo de menos muchas cosas, echo de menos a mi madre, a mis amig@s, a Pablo… echo de menos poder  estar sentada contandole a alguien que no sea mi psicologo lo q siento, sin sentirme juzgada ni señalada… echo de menos ser yo… pero tb echo de menos el pesar 35kg, el verme debil pero sentirme fuerte, el estar en la cama de un hospital con una sonda, el andar durante 6h seguidas casi todos los dias… el dar mi vida a ana. Se la sigo dando, pero creo q con menos fuerza… y me siento una mierda por eso.  Siento una mierda el no poder respirar con tranqilidad, el tener una tarde libre, el poder sentarme con el sol en la cara, el despertarme al lado de mi madre, el poder qedar y hablar durante todo el dia, el verme bien en el espejo…

abuso de laxantes, si, y q? te importa? Si te importara estarias a mi lado intentando ayudarme… abuso de diureticos, si, y q? te importa? Si ni siqiera te preocupas por mi.

Estoy cansada de todo esto, de los juicios, de la gente hipocrita, de las risas a mis espaldas, de las malas miradas, de las malas contestaciones, de sentir que estoy amargada…

Me siento debil… estoy triste… estoy sola… solo neceito mas palabras de ana para volver con toda mi fuerza… necesito ser perfecta para continuar… necesito ser perfecta para seguir adelante…  necesito ser perfecta, necesito tener a ana constantemente mirandome y juzgandome… diciendome por donde he de ir, cual es la direccion correcta… Pedir a gritos que vuelvas ana, por favor, vuelve como antes y no te vayas nunca.

y cuando mas harta estoy de todo... cuando mas sola quiero estar... cuando mas necesito a alguien qe no esta a mi lado...
es cuando quiero tirar todo lo q he conseguido por la borda...
en el borde del precipicio

qe feliz eres!! Libertad libertad y mas libertad...
yo aqi pudriendome por dentro y por fuera y a ti qe te importo yo entonces? dime qe!!!?? estoy harta de todo esto...
no se si lo haces para joderme mas o... es qe no se... castigo? y de qe sirve? qien ha dado mas en esta relacion, qien? qien ha perdonado y perdonado, qien? qien ha hecho mas daño, qien?
olvido todo... pero el daño siempre estara hecho ya...

Y me desperte temiendo lo peor...semana de mierda...quiero qe todo se termine ya...
Ultimamente me doy cuenta qe todo esta mas lejos...y qe solo qeda un vago reflejo de lo que fui
Solo necesito comprension, y no me la das...
Solo necesito un abrazo que te salga...sin yo tener q ir a dartelo...
Necesito que me escuches cuando estoy mal, qe me aconsejes, qe me guies...pero ya nunca estas cuando te necesito
Crees mas en lo qe te dicen ellos qe en lo qe te digo yo, qe soy tu hija...
Te llegue a odiar alguna vez por abandonarme, aunqe se qe nunca lo hiciste... Pero ahora si noto qe te alejas, parece qe ya no te importo, ni yo ni nada de lo q te digo... Como me siento, como estoy...
Me siento sola sin ti... A veces desearia qe me pasara algo qe te alertara...qe te hiciera darte cuenita de q, cuando menos estoy es cuando mas te necesito... Pero sigues sin darte cuenta
Y ya estoy cansada de luchar e intentar seguir para delante
Estoy cansada de estar sin ti
Ya te lo dije, qe para mi eras mi aire... Y ahora me faltas y no puedo con esto sin ti...
Me estas fallando,faltando y ahogando

Sin ganas de nada...
Por que siento un nudo interno qe parece dejarme sin respirar?
Tengo miedo de perderlo todo...
Tengo miedo de mi misma, fallar una y otra vez,tropezar siempre con la misma piedra...
Y tu me preguntas por que no soy capaz de parar, ponerle remedio a todo y luchar por lo qe realmente quiero... Y yo no se qe contestarte, porque no se lo que quiero... Se que no quiero perder mas cosas, se que no quiero perder a mas gente... Se que esto me tiene ansiosa y no soy capaz de remediarlo, aunque tambien se que podria poner mas de mi parte y no lo hago
Tengo miedo de quedarme sola, pero es que esto no me viene bien...
Me hundo cada dia mas
Cada dia veo la salida mas lejos
Pero no tengo valor para afrontar nada...
Solo deseo paz en lo q antes solia llamar corazon...