te qiero pablitoooo!!!

en un mar de dudas

qizas no qiero saber...

es mejor taparme los ojos y dejar q el tiempo pase...

la lluvia me esta agobiando....

estoy cansada de esperar algo q nunca llega...

qizas necesito ver q hay algo mas

q existe algo mas en mi..

q hay ganas, q aun qeda tiempo...

pero cada dia el tiempo es mas breve, y no encuentro la razon q de verdad me haga salir de aqi...

qizas me exijo demasiado...

o puede q no me exija nada...

pero tengo miedo de no volver a volar...

de no volver a sentir...

de no ver mi vida mas alla de esto...

qizas me preocupe demasiado por cosas q no significan nada...

puede q le tenga q dar a mi vida un giro de 180º, pero como?

no soy capaz de levantarme y ver lo maravilloso q es este mundo y todo lo q nos ofrece...

qizas... solo qizas...

no este preparada para seguir en el porq no se como disfrutarlo...

porq no se como dirigir mi vida...

porq no se q hacer con ella...

me paso el dia pensando en lo q no debo pensar...

sintiendo lo q no debo sentir...

haciendo lo q no debo hacer...

diciendo lo q no debo decir...

sera mejor guardarme todo para mi?? hasta q llegue el momento en el q explote de verdad??

o pedir ayuda? seguir intentando todo lo q un dia me hizo feliz...

luchar por todo lo q era yo antes...

luchar por todo lo q habia conseguido...

y sonreirle a la vida aunq ella no me sonria a mi...

ser capaz de demostrar q soy valiente, ser capaz de demostrar q soy feliz tal y como yo era antes...

ser capaz de decir  q ahora no soy feliz...

qizas deberia plantearme tantas cosas!!!

porq no me apetece huir de los problemas pero siempre termino huyendo y no plantandoles cara...

porq me apetece, por una vez en mi vida, decir q yo puedo! q yo valgo para algo! q soy mas q toda la mierda q piso...

porq me apetece sentir el aire fresco colandose en mi ventana, y ver cada dia un nuevo amanecer...

porq me apetece q salga el sol en mi vida, q haya luz y color..

porq, a veces pienso en bajarme de mi tren, olvidarme de todas las personas q van en el... pero hay q ser fuerte, y si tengo q ir contracorriente, ire contracorriente!

porq la hora de luchar por lo q un dia perdi, por mi inocencia, por mis ganas de vivir, por mi familia, mis amigos... por todo lo q me rodea.. por todo lo q un dia me rodeaba aun siguen...

se q estan escondidas... pero aun siguen...

convencerme de q siempre habra algo de luz y esperanza dentro de mi,

qno dependo de nadie para hacer lo q realmente me gusta...

perderme!! volver a gritar!!

pero esta vez, no pidiendo ayuda, sino gritar por las personas a las q qiero y q me importan...

porq si algun dia dejara todo eso atras... seria feliz...

adios...

el otro dia te vi... y me desespere...!!!

se te veia mayor, con la mirada perdida..

no se, pero me dio pena volverte a ver... volver a cruzarme contigo...

solo nos qedaba decirnoss adios... y creo q fue un paso, porq ya me he cansado de esperarte y de perder a solas la razon...

y mire al cielo y pedi por volverte a tener... pero parece q la extraña soy yo...

q paso??? q paso para creernos q todo termino??

porq no decir nada?

te echo tanto de menos...

y sigo pensando en el adios...

pero me doy cuenta de lo q he perdido... y solo deseo decir adios...

no hacerme daño masss por ti...

pero he perdido tanto sin ti....

pienso q es el final q no qisimoss... pero q llego al decir adios..

al menos, para convencerme a mi de q no todo fue mal, qeda al menos lo vivido...

pero te sigo qeriendo..

adios...

de fiesta en fiesta...

solo para olvidar...

solo para aparcar todo...

solo para no sentirme sola...

porq la vida compartida

es mucho mejor...

porq...???

estoy cansada, cansada de todo...

hundida por dentro y por fuera...

pero siempre recoradndo buenos tiempos...

Tu, q llegaste a mi vida y luego te marchaste...

a veces pienso q te odiio, q debo odiarte por habermelo dado todo y qitarmelo en un segundo...

mentias??? o tenias miedo???

desde ese momento tengo mucho miedo a olvidarte... pero tambien mucho miedo a no poder sacarte de mi cabeza....

mucho miedo porq no he podido mantener una relacion normal desde aqel dia...

porq tengo miedo al daño q me puedan hacer, como tu me hiciste...

y a lo mejor es verdad q estoy  mejor sin ti...

pero sigo buscandote, en cada calle, en cada esqina pienso en cruzarme contigo, y q te vuelvas a enamorar de mi...

tus te qiero no valian nada, desde mi punto de vista, porq escapaste...huiste...

y tu te creias mayor??? me rio...

te creias maduro??? pienso q aunq por fuera lo parecia aun tenias el interior de un peqeñin...

y sigues siendo indispensable para mi...

llevo llorando por ti... cuanto tiempo??? ya ni me acuerdo...

pero no pienso derramar ni una lagrima mas por una relacion q no iba a ninguna parte, por una relacion q nunca debio existir... y q, a veces pienso q no existio... porq tu no sentias lo mismo... porq engañabas... porq sino, aun en tiempos dificiles, aun siendote sincera, te hubieses qedado a mi lado...

me hiciste no volver a creer en una relacion, me hciste pensar q no valia nada... jugaste conmigo... y a ti te importaba yo tanto???

odio no tener confianza en nadie mas q no sean mis amigos...

odio no poder mantener una conversacion normal con ningun chico porq piense q me va a hacer daño...

odio todo eso!!!

pero aun odio mas el haberte conocido... porq sin ti, estaria mejor...

porq sin tus palabras vacias, estaria mejor...

porq no debo hundirme por una persona como tu...

porq si tu tenias tus problemas y yo los mioss... no luchar juntos por superarlos???

tuviste miedo??? o me mentiste??

odio todo... odio no verte!! odio no poder olvidarte...

tu nunca fuiste lo mejor... pero para mi lo eras y lo seguiras siendo... aunq me de pena pensarlo...

intento vivir mi vida, pero sigo pensando q en mi vida sigues tu...

pero es mejor pensar...

q hoy estoy mejor sin ti...

te qierooooo!!!!

te qieroo...

soy afortunada de haberte conocido...

de haberte encontrado en mi camino...

espero q nunca te bajes de mi tren...

sentimientos....

sentimientos...

pensamientos...

algo q no vale nada...

y sigo corriendo en circulos.... sin salida a la vista.

preocupaciones...

angustias...

y sigo corriendo en circulos...

y noto q ya nada tiene remedio...

sola en el paraiso...

sola conmigo misma...

me siento tan sola!

siento un nudo en la garganta, un nudo en el estomago incapaz de deshacer...

siento q ya solo me qedan los animos q me dan la gente para q siga luchando aunq yo se q no aguanto mas...

me siento tan sola...

se q hay mucha gente, se q hay muchas vidas a mi alrededor...

pero viajo sola en mi vagon del tren, o al menos, eso creo yo...

mi tren va hacia ninguna parte, no tiene rumbo... y cada vez tengo mas claro q se esta acercando a un precipicio, y si no logro salvar a la gente q tengo dentro... como me salvare a mi???

pienso q todo lo q tengo, todo lo q soy... mi educacion, mis valores... son gracias a la gente q ha viajado sismpre conmigo: mis padres... pero tambien siento q he perdido valores... he perdido valores a lo largo del trayecto y no logro saber donde estan! y qiero recuperarlos porq eran valores buenos, valores q me hacian sentirme bien, feliz conmigo misma y alegrar a los demas...

y pienso q ojala volviera otra vez a la infancia, cuando nada habia cambiado... buenos tiempos... en los q yo aun no sabia manejar el tren, en los q apenas tenia responsabilidades... y solo habia en mi amor para toda la gente q me rodeaba, alegria y felicidad junto con los q me qerian...

recuerdos... jugando al tiburon con mi padre en la piscina, jugando en mi casa a la varita magica... jugando a las tiendas... jugando con mi padre siempre! q tenia mucho amor por dar y por recibir... q nunca ha tenido miedo a nada! q siempre, o casi siempre ha sabido enfrentarse a las cosas con toda la valentia posible.. viniera por donde vinieran... eran buenos tiempos.. lo reconozco... y mi madre?? a alguien he qerido yo mas en este mundo q a mi madre?? era feliz! era feliz! su cara irradiaba alegria!!! pero todo cambio... y una familia, tan unida como estabamos... se rompio... y la echo de menos... echo de menos poder estar en mi casa y hablar con mi padre tranqilamente... poder estar tumbada en el sofa con el ventilador puesto viendo el periodico y decirle a mi padre: ``anda, mira como estan los politicos ahora..´´ , pero todo ha cambiado...

y parece q no he sabido afrontarlo como debiera haberlo afrontado... parece q me da lo mismo q mi familia este desunida, destrozada por una maldita enfermedad!!! parece q todo me da igual! pero no... he de asumirlo, lo se, pero no puedo... lo echo todo tanto de menos... mi cuarto, donde aun estan todas mis cosas, mis fotos, mi cama!!! todo!!! pero esa casa esta demasiado vacia ahora como para reconocer q es mi hogar.. porq yo, y siento si le hace daño a alguien, considero mi hogar alli donde mi madre este, aun viviendo en un cuartucho... aun si tuvieramos q vivir en la calle... alli donde mi madre este, estare yo!

broncas... desesperacion... todo lo q vino tras esto... todo lo q esto desencadeno! lo odio!!! odio no poder convivir agusto con mi padre porq las broncas serian continuas... odio haber perdido los valores q me inculcaron cuando era peqeñita!!! odio no tener una familia normal! odio la situacion en la q esta mi familia ahora, y todo por mi culpa....

echo de menos vivir con mi padre, echo de menos su beso de buenas noches, echo de menos mi niñez...

y odio haber crecido tanto como para tener q tomar mis propias decisiiones sin tener q consultar... aunq siempre lo intento... pero qizas luego tome otra decision menos acertada..

parece mentira, a mi me parece mentira q eche de menos los dicursos q me daba mi padre... sus sermones sobre lo q esta bien y lo q esta mal... pero lo admito... echo de menos vivir con el... aunq solos el y yo se q no... porq la salida seria aun peor.... y qizas choqemos tanto porq nuestros caracteres se parecen mucho... pero le qiero... y creo q nunca se lo he dicho sinceramente... le qiero y me encanta q sea mi padre.. porq me ha ayudado siempre en todo lo q ha podido.. a su manera, eso si, pero me ha ayudado y me ha apoyado... y le qiero por todo eso y porq aunq yo crea q se ha despreocupado un poco por mi y me parezca q ha tirado la toalla, cuando lo llamo siempre esta ahi... para darme animos o para echarme la bronca cuando me la merezco....

y miro a mi madre, dormida en el sofa... y pienso... cuanto se puede qerer a una madre??? q hasta daria mi vida por ella??? y q no pueda salir de esta mierda aun pensando en ella... me hace feliz q ahora estemos mejor, tengo mas confianza con ella, le cuento todas mis cosas, aunq sepa q se va a enfadar... la qiero mas q a mi propia vida porq yo no estaria aqi si no fuera por ella, porq no me habria convertido en la mujer q me he convertido, aunq me de miedo pensarlo y qiera seguir con mi niñez... porq me ha inculcado unos valores q no he perdido pero q ahora se han escondido tras la gran coraza q me he echado encima... la qiero...

deseo volver a tener una familia...

aqi, me siento sola...

dust in the wind....

gracias en momentos de angustia...

mis pensamientos van entre el poder y el no poder...

entre el qerer y no qerer...

estoy hecha un lio...

me siento muy perdida...

todo el mundo me dice ``animo!´´ ,``sabemos q tu puedes!´´ pero yo siento q me viene grande todo por lo q estoy pasando...

hay demasiados pensamientos q no logro q se pongan en orden dentro de mi...

hay demasiados sentimientos q no soy capaz de expresar tal y como me gustaria...

y entonces pienso q todo esto es una mierda, q no valgo para nada, q mi vida es un fracaso, q toda mi vida se ha convertido en un fracaso y q, tal vez, nunca pueda salir de esto...

se q hay muchas personas a mi alrededor q me animan, q me dan fuerzas, q me dan animos... y yo qiero satisfascerlas, es decir, qiero q vean q soy una chica fuerte y q puedo con todo esto y con mas... q puedo superar todo lo q se me venga encima, pero ya no entiendo nada... veo q esto me viene demasiado grande y q no soy capaz de afrontarlo tal y como esperan de mi...

pienso q estoy defraudando a mucha gente y q no soy capaz de hacer nada, tan solo sentirme mas y mas fracasada porq no puedo...

se q el no poder no es lo unico q me impide no avanzar, se q por otra parte es tambien el no qerer... el sentirme comoda en mi situacion aunq sea un infierno... aunq sea un infierno vivir dentro de mi... aunq sea un infierno pasarte las horas mirandote al espejo y sintiendote una verdadera mierda y pensando q no vales nada, q nadie te va a qerer nunca, y q el miedo mas grande q cualqier persona puede tener no se me vaya de la cabeza... el qedarme sola...

tengo muchos miedos... pero ese es el peor, q nunca se va, q siempre esta, q aunq me sienta acompañada, aunq este con mi familia, con mis amigos...  me sigo sintiendo sola...

no se lo q busco, no se lo q qiero realmente, no a lo q aspiro... qizas a ser una enferma cronica, pero tampoco qiero eso, porq si pienso friamente mi situacion... no es nada comoda.... no sabeis lo q es estar obsesionada por las calorias?? laxarte y laxarte hasta no poder mas?  comer dos insignificantes picos y tener q tomarte 4laxantes seguidos??? mirarte al espejo y sentir q no vales nada? q nunca nadie te va a qerer?? ver tu imagen distorsionada todo el dia?? sentir q no puedes cometer ningun error?? sentir q tienes q ser perfecta para todos? q no puedes fallar??? y si fallas??? te castigas.... te castigas... y te vuelves a castigar porq Tu no puedes fallar a nadie... porq piensas q lo tienes q dar todo a los demas pero sin recibir nada a cambio....

torturarte por dentro??? pensar q ya no vales para estar aqi? pensar q todo seria mas facil si no existieras?? pensar q ya no tienes una familia por tu culpa?? pensar q mi madre esta cada dia mas deprimida porq yo no puedo o no qiero hacer nada para curarme???

y veo q cada dia q pasa fallo mas y no qierooo!!!

me encantaria gritarle al mundo lo contenta q soy, lo feliz q soy, lo afortunada q soy por tener aun gente q se preocupa por mi... pero no soy capaz... porq si, me siento afrtunada, sin ninguna duda, porq la gente q esta conmigo gracias a Dios me apoya, gracias a Dios segue conmigo alla donde este...

pero tambien me siento tan desafortunada por no poder demostrarles todo lo q soy, todo lo q puedo llegar a ser sin esta maldita enfermedad q me esta comiendo cada dia mas por dentro....

odio todo lo q se refiere a mi... y lo unico q me qeda es el amor.... pero por mi no! el amor hacia los demas.... lo q doy a los demas... y las ganas de luchar q nunca se van, pero q cada dia son mas debiles...

no falles, no falles, no falles... me dice mi cabeza, pero cada vez fallo mas, cada vez hago mas daño a los q me qieren y no puedo...

no me veo con fuerzas de luchar contra esto...

decepcion por ser como soy.... pero gracias por tener a la gente q tengo.... q no la merezco, o eso pienso yo... mi madre, mi padre, Fatima, Patricia,Sara, mi familia entera!!! los qierooo!!!

y tambien, AGUA, gracias a ti, porq aun sin conocerme, ya me conoces mas q mucha gente q tengo al lado... gracias por tus animos...

si no luchas no ganas... solo pierdes....

porq la esperanza es lo ultimo q se pierde....

y siempre pensando q el sol volvera a salir mañana....

....

deseando demostrar qien soy...

porq no todo es un cuerpo y una cara bonita...

porq dentro existen sentiminetos imposibles de expresar...

... ni una duda mas... soy afortunada!

me siento afortunada!!!

aun con todos los problemas me siento afortunada!!!

afortunada por tener la madre q tengo, q no me la merezco!un gran ejemplo a seguir!

por mis abuela, q sufre pero siempre esta ahi cuando la necesito!

con mis ti@s , a pesar de no contestar sus llamadas, porq se q, aun con lo despreocupada q soy con ellos, ellos me tienen siempre presente... porq cuidan de ella como si de su vida se tratara cuando ella cuida de mi, y se esta dejando su vida en la mia...

hoy me siento afortunada porq mis amigos estan siempre ahi cuando los necesito y, aunq saben q tengo dias en los q no deseo ver a nadie, ellos siguen alli... apoyandome!

mis primos, amigas de mi madre... todas!!!

hoy  me siento afortunada porq, aun sin tener ganas de vivir, comparto momentos, risas, charlas, caminatas, cigarros.... con la gente q de verdad me importa y a la q de verdad qiero!

a ciegas...

bajando de las nubes y qeriendo respirar de nuevo....

confiando a ciegas...

pensando en mi futuro...

qiero volver a respirar...

no es suficiente con una palabra!

no basta con una mirada!

necesito algo mas q me ayude!

apoyarme en alguien q me complemente, alguien q sepa realmente qien soy, como soy, q pienso en cualqier momento....

alguien q me haga respirar de nuevo!

alguien q me devuelva las ganas de qererme...

necesito a alguien q me alegre el dia, q sepa con un simple gesto lo q me pasa...

necesito volver a confiaar...

volver a respirar!

socorro....

hay cosas q me gustaria expresar pero no puedo...

hay muchas cosas q me gustaria decir pero tengo mucho miedo a q se malinterpreten...

me da miedo entender q todo esto es un error... q estoy viviendo eqivocada, y q  puedo dar pasos para mejorar pero no qiero, o ya estoy tan hundida q no puedo levantarme ni con ayuda...

la situacion me supera, me veo desbordada y sin ganas de tirar para delante...

se q ya de tanto controlarlo todo, he llegado a no controlar nada, y dejar q mi vida se vaya cayendo por el deshagüe... pero si yo no puedo tirar de mi, qien podra?

si yo no me veo con fuerzas para seguir... qien tirara de mi???

me cuesta mucho afrontar la situacion...

me esta costando mucho ver q estoy estancada y q el mundo en el q me muevo sigue su curso...

me cuesta mucho ver a mis amigas seguir con sus estudios, en la universidad o trabajando... y q yo no avanzo aunq lo intente...

ya he tenido muchas opciones, muchas manos q he dejado q pasaran y q, posiblemente, y aunq no lo desee, seguire dejando q pasen... porq lamentablemente me encuentro agusto asi... en mi mundo... tal y como vivo... aunq tambien me de rabia no poder estar donde tendria q estar...

pienso si una imagen vale tanto... pienso si un vientre plano, unas piernas finas y delgadas, un trasero perfecto, un pecho bonito, un pelo largo y brillante, unos brazos finos... valen tanto como para q deje todo lo q me importa a un lado...

pero esto es un infierno... ya no me veo tal y como soy... me siento cada dia mas gorda, cada dia mas ansiosa, cada dia tengo menos ganas de luchar, cada dia tengo mas miedo de q algo grave pueda pasarme... q ya me ha pasado, pero algo q me deje tocada fisicamente del todo.. y lo paso mal... pero ese pensamiento se va de mi y vuelvo a hacer lo mismo dia tras dia... es un ritual... es lo q yo veo como mi modo de vida, aunq no lo sea...

mi vida no es comoda, ni para mi ni para los q conviven conmigo... pero yo veo q es lo mejor q me ha pasado en la vida y no puedo remediarlo...!!!

adicciones, odiar lo q no deberia odiar... destruirme poco a poco, cada dia un poco mas... y me doy cuenta cuando soy consciente de q l estado en el q estoy no es el mejor, q debo pedir ayuda antes de q sea mas tarde aun de lo q es... pero me da miedo deshacerme de todo en lo q me he convertido, aun siendo un error y un horror y aun haciendome daño... pero mas a los q me rodean...

ya no hay en mi nada bueno... ni piernas bonitas, ni barriga plana, ni pechos firmes... solo huesos... y lo mas jodido de todo es q no los veo!!!! solo veo carne y mas carne...

nadie!!! nadie deberia pasr por esto!!! nadie deberia sufrir esto!!! pero supongo q Dios ha qerido q yo cayera, y aqi me tiene.. pidiendo a gritos q aguien me rescate pero sin qerer luego esa ayuda...

y pienso mucho en la gente q ha estado conmigo en el hospital... en la gente q sufre de verdad, q tiene ganas de luchar, de vivir, de seguir con su vida... pero q tristemente no pueden... pienso en lidia, en rosario, en veronica!!! todas con fuerzas de donde no las tienen para seguir luchando y viviendo!!! y sabes q?? me doy lastima, q es lo peor q podria darme... lastima y pena por no ser capaz de luchar yo tambien y de tener todo lo q qisiera tener para continuar...

no deberia ser asi... esto no deberia ser asi.... hay tanto sufrimiento... hay tanto dolor...

falsos espejos en lo q mirarme... falsa ilusiones q todo esto me da.. pero q me reconfortan y me hacen, solo a mi parecer, mas fuerte...

socorro!!! necesito ayuda para no hundir este barco ni a todos los q van en el...

porq si yo me voy, me habre ido, per... y los q dejo llorando por mi aqi???

mujeres reales...

estoy harta!!! llevo mucho tiempo pensando en como nos bombardean los medios de comnucacion, y mas aun cuando se acerca el verano...

q si anticeluliticos por aqi, q si cremas reafirmantes, capsulas para adelgazar... y todo esto para q? para q nos gastemos millones en productos q, aparte q no funcionan, hacen q, sobretodo las mujeres caigan en un circulo vicioso para tener un cuerpo 10.

estoy harta de la publicidad q se les da a estos productos, harta de q los veamos en la TV dia tras dia, anunciados en programas q la gente sigue... la publicidad es odiante... no se dan cuenta de q lo unico q qieren es convertirnos en ovejas, un rebaño q sigue al lider... q todo el mundo sea igual y no pueda pensar por si mismo...
 cuando veo la publcidad q se hace de estos productos me pongo mas enferma aun...

tenemos q ser seres libres y pensar libremente, sin q intenten meternos en la cabeza milagros q no sirven de nada y q lo unico q hacen es hundir nuestras esperanzas, hundirnos... y q nos gastemos millones en gilipolleces q no sirven para nada... q nos prometen el mundo pero q cuando no vemos los resultados pensamos q no es por el producto, sino porq en algo nos hemos eqivocado nosotros...

las mujeres tenemos q saber q lo bonito de este mundo es q cada cual es diferente, cada cual tiene su cuerpo, cada cual tiene sus pensamientos... cada cual tiene sus sentimientos.... pero si nos dejamo arrastrar por este tipo de cosas lo unico q van a conseguir es q dejemos de pensar por nosotros mismos y q no seamos mas q un rebaño: todos iguales, sin sueños ni ilusiones...

no nos damos cuenta de q todas somos preciosas tal y como somos? con unos kilos de mas, altas, bajas! el mundo necesita personas de todo tipo! no necesita clones!!!

no somos princesitas de un cuento de disney...!!!!

porq lo bonito esta en la imperfeccion...

sola

me muevo en un mundo q, para mi, no tiene sentido.

me encuentro perdida, sin encontrar la salida...

me siento como en un perfecto laberinto del q solo el tiene la llave para ayudarme a salir... pero ya no esta aqi conmigo y no logro encontrar nada a mi alrededor, tan solo baches, espigas, toda clase de cosas q me hacen daño.

siento q ya no veo ni el cielo sobre mi...

si, son momentos dificiles, y si coges la ayuda q te prestan... si te agarras a un clavo ardiendo tal vez pueda continuar con mi camino y pensar q lo q estoy viviendo no ha sido mas q una pesadilla... pero no logro entender por q prefiero perderme en mi mundo a continuar relacionandome con los demas si el no esta! por q no qiero ver mas alla de el... por q sigo, aun sabiendo el daño q me hizo, continuar asi...

podria gritar, podria saltar, podria correr como una loca para encontrar la salida pero pienso q ya es demasiado tarde, pienso q ya no puedo cambiar, q no puedo seguir sin el... y siento pena por mi, porq las ganas de vivir cada dia se vuelven menos seguras, porq tengo mucho miedo al daño q puedan hacerme ahi fuera, por eso prefiero aislarme del mundo en el q vivo.. en mi peqeño laberinto para no sufrir mas...

pero pienso... no se sufre mas sola? y si me pasa algo no sufrire? me encontrare sola sin nadie al q pueda pedir ayuda... llegara un momento en el q nade me oira, en el q nadie se acordara de mi.. un momento en el q ese sufrimento sea mayor...y ya no podre escapar del laberinto del q ni yo misma,hace tiempo, quise salir...

me sentire mas perdida aun, y pensare q el daño q me he causado yo es mucho mayor q el q hubiese tenido en el exterior, pero ya las manos han desparecido...

es dificil estar sola, encontarse sola... pero  mucho mas dificil intentar entender como una persona desea sufrir...

en la vida siempre hay obstaculos, hay sufrimiento, hay bajadas y subidas, baches... pero es mejor estar siempre con alguien q sola...

a Lidia, no dejes de luchar nunca!

cada momento es precioso...

cada instante q se escapa del tiempo un alivio para mi...

pero pienso q la vida es tan injusta!

los hay q luchan por seguir y se agarran a un hilo de luz para no partir a lo desconocido....

los hay q viven sin pensar en todo los q les depara la vida...

los hay q creen en el destino...

los hay q solo viven pensando en el ayer... otros en el presente... y otros en el futuro...

los hay q no saben la suerte q tienen de seguir viviendo...

los hay q luchan siempre por una vida mejor...

y lo hay q piensan q es mejor qitarse de en medio, q es mejor no seguir hacia delante porq no ven la luz... porq no ven algo q les haga seguir luchando...

en mi estancia en el hospital, ha pasado mucha gente por mi lado...  gente de todo tipo q luchaba por seguir adelante... gente a la q le he cogido mas o menos cariño, pero todos buenas personas.... gente q me decia q tenia q seguir luchando... gente q se ha preocupado por mi...

tengo miedo... la chica con la q estuve mas tiempo conviviendo estaba bien.. se llevo 5dias con dolores intermitentes en el abdomen, pero estaba bien!!! se reia, disfrutaba con sus familiares!!! se le veia ganas de luchar, ganas de seguir viviendo!!! pero de la noche a la mañana... fueron horas... se puso mucho peor... dolores muy fuertes, sufria pero luchaba...! y yo sufria con ella... hasta q el lunes por la tarde los medicos se dieron cuenta de q necesitaba una operacion de urgencia, y se la llevaron de mi lado... la echo de menos... de la operacion a la UCI... y yo sin saber nada de ella... solo eso, q estaba en la UCI!!! fatal, me siento fatal por no haberme dado a conocer mas a ella... por no preguntarle lo bastante como se sentia, por no haberme preocupado mas por ella...

sali de alta ayer, y pregunte todos los dias, varias veces por ella... y tan solo me decian q estaba en la UCI... me siento fatal...

hoy, esta misma mañana, he llamado a su mejor amiga y no he podido contener las lagrimas... tenia cancer, no se lo habian cogido a tiempo y q se le habia extendido por distintas partes de su cuerpo... no he podido parar de llorar!! esta luchando, ella sigue luchando!!! qiere seguir disfutando de la vida q Dios le ha brindado! pero todos creen q es demasiado tarde!!

io, seguire rezando por ella y por todas las maravillosas personas q he conocido alli, pero aun mas por ella! puede sonar a estupidez decir q la conocia muy bien, pero cuando convives con una persona 24h al dia durante 10dias algo la llegas a conocer, y puedo asegurar q tenia un fondo increible! al igual q toda su familia y amigosss... sigo llorando y sigo rezando, pero aunq se vaya, podre decir q ha sido para mi un ejemplo a seguir.. q deseo por todos los motivos del mundo q Dios cuide de ella y de su famillia.

porq merece la pena luchar...

porq merece la pena vivir...

LIDIA, q Dios te acoja y te proteja en estos momentos tan dificiles!!!

porq la esperanza es lo ultimo q se pierde....

termine despeinandome...

he estado 2semanas y media ingresada en el hospital... y pienso??? q he echo yo para merecer esto?? es q no estaba luchando?? he salido con ganas de luchar, pero vuelvo a mi realidad y me da mucho miedo seguuir... tengo mucho miedo, todo lo q me rodea sigue igual, nada ha cambiado pero sigo teniendo miedo...

llevo 3semanas sin ver a nadie, nada mas q a mis padres porq me daba verguenza q mis amigos y familiares me vieran en el hosppital como estaba... y reflexiono si de verdad ese es el camino q qiero tomar... y penso en mi madre, en mi padre, en mis abuelas, en mis tiios, en mis primos.... en mis amigos... en toda la gente q esta luchando conmigo... y a la q le importo... pero se q voy a volver a caer aunq no qiera porq me cuesta mucho trabajo enfrentarme a la realidad en la q vivo... tengo mucho miedo!!

me he dado cuenta de q he terminado despeinandome, q sigo despeinada... pero qiero volver a estar bien!!! volver a ver mi pelo brillando al sol sin q nada lo dañe y sin q me importe lo q la gente opine sobre el!!! esta bien despeinarse de vez en cuando, pero pudiendote volver a peinar...

io, como siempre, seguire luchando!!!