mis pensamientos van entre el poder y el no poder...
entre el qerer y no qerer...
estoy hecha un lio...
me siento muy perdida...
todo el mundo me dice ``animo!´´ ,``sabemos q tu puedes!´´ pero yo siento q me viene grande todo por lo q estoy pasando...
hay demasiados pensamientos q no logro q se pongan en orden dentro de mi...
hay demasiados sentimientos q no soy capaz de expresar tal y como me gustaria...
y entonces pienso q todo esto es una mierda, q no valgo para nada, q mi vida es un fracaso, q toda mi vida se ha convertido en un fracaso y q, tal vez, nunca pueda salir de esto...
se q hay muchas personas a mi alrededor q me animan, q me dan fuerzas, q me dan animos... y yo qiero satisfascerlas, es decir, qiero q vean q soy una chica fuerte y q puedo con todo esto y con mas... q puedo superar todo lo q se me venga encima, pero ya no entiendo nada... veo q esto me viene demasiado grande y q no soy capaz de afrontarlo tal y como esperan de mi...
pienso q estoy defraudando a mucha gente y q no soy capaz de hacer nada, tan solo sentirme mas y mas fracasada porq no puedo...
se q el no poder no es lo unico q me impide no avanzar, se q por otra parte es tambien el no qerer... el sentirme comoda en mi situacion aunq sea un infierno... aunq sea un infierno vivir dentro de mi... aunq sea un infierno pasarte las horas mirandote al espejo y sintiendote una verdadera mierda y pensando q no vales nada, q nadie te va a qerer nunca, y q el miedo mas grande q cualqier persona puede tener no se me vaya de la cabeza... el qedarme sola...
tengo muchos miedos... pero ese es el peor, q nunca se va, q siempre esta, q aunq me sienta acompañada, aunq este con mi familia, con mis amigos... me sigo sintiendo sola...
no se lo q busco, no se lo q qiero realmente, no a lo q aspiro... qizas a ser una enferma cronica, pero tampoco qiero eso, porq si pienso friamente mi situacion... no es nada comoda.... no sabeis lo q es estar obsesionada por las calorias?? laxarte y laxarte hasta no poder mas? comer dos insignificantes picos y tener q tomarte 4laxantes seguidos??? mirarte al espejo y sentir q no vales nada? q nunca nadie te va a qerer?? ver tu imagen distorsionada todo el dia?? sentir q no puedes cometer ningun error?? sentir q tienes q ser perfecta para todos? q no puedes fallar??? y si fallas??? te castigas.... te castigas... y te vuelves a castigar porq Tu no puedes fallar a nadie... porq piensas q lo tienes q dar todo a los demas pero sin recibir nada a cambio....
torturarte por dentro??? pensar q ya no vales para estar aqi? pensar q todo seria mas facil si no existieras?? pensar q ya no tienes una familia por tu culpa?? pensar q mi madre esta cada dia mas deprimida porq yo no puedo o no qiero hacer nada para curarme???
y veo q cada dia q pasa fallo mas y no qierooo!!!
me encantaria gritarle al mundo lo contenta q soy, lo feliz q soy, lo afortunada q soy por tener aun gente q se preocupa por mi... pero no soy capaz... porq si, me siento afrtunada, sin ninguna duda, porq la gente q esta conmigo gracias a Dios me apoya, gracias a Dios segue conmigo alla donde este...
pero tambien me siento tan desafortunada por no poder demostrarles todo lo q soy, todo lo q puedo llegar a ser sin esta maldita enfermedad q me esta comiendo cada dia mas por dentro....
odio todo lo q se refiere a mi... y lo unico q me qeda es el amor.... pero por mi no! el amor hacia los demas.... lo q doy a los demas... y las ganas de luchar q nunca se van, pero q cada dia son mas debiles...
no falles, no falles, no falles... me dice mi cabeza, pero cada vez fallo mas, cada vez hago mas daño a los q me qieren y no puedo...
no me veo con fuerzas de luchar contra esto...
decepcion por ser como soy.... pero gracias por tener a la gente q tengo.... q no la merezco, o eso pienso yo... mi madre, mi padre, Fatima, Patricia,Sara, mi familia entera!!! los qierooo!!!
y tambien, AGUA, gracias a ti, porq aun sin conocerme, ya me conoces mas q mucha gente q tengo al lado... gracias por tus animos...
si no luchas no ganas... solo pierdes....
porq la esperanza es lo ultimo q se pierde....
y siempre pensando q el sol volvera a salir mañana....
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