socorro....

hay cosas q me gustaria expresar pero no puedo...

hay muchas cosas q me gustaria decir pero tengo mucho miedo a q se malinterpreten...

me da miedo entender q todo esto es un error... q estoy viviendo eqivocada, y q  puedo dar pasos para mejorar pero no qiero, o ya estoy tan hundida q no puedo levantarme ni con ayuda...

la situacion me supera, me veo desbordada y sin ganas de tirar para delante...

se q ya de tanto controlarlo todo, he llegado a no controlar nada, y dejar q mi vida se vaya cayendo por el deshagüe... pero si yo no puedo tirar de mi, qien podra?

si yo no me veo con fuerzas para seguir... qien tirara de mi???

me cuesta mucho afrontar la situacion...

me esta costando mucho ver q estoy estancada y q el mundo en el q me muevo sigue su curso...

me cuesta mucho ver a mis amigas seguir con sus estudios, en la universidad o trabajando... y q yo no avanzo aunq lo intente...

ya he tenido muchas opciones, muchas manos q he dejado q pasaran y q, posiblemente, y aunq no lo desee, seguire dejando q pasen... porq lamentablemente me encuentro agusto asi... en mi mundo... tal y como vivo... aunq tambien me de rabia no poder estar donde tendria q estar...

pienso si una imagen vale tanto... pienso si un vientre plano, unas piernas finas y delgadas, un trasero perfecto, un pecho bonito, un pelo largo y brillante, unos brazos finos... valen tanto como para q deje todo lo q me importa a un lado...

pero esto es un infierno... ya no me veo tal y como soy... me siento cada dia mas gorda, cada dia mas ansiosa, cada dia tengo menos ganas de luchar, cada dia tengo mas miedo de q algo grave pueda pasarme... q ya me ha pasado, pero algo q me deje tocada fisicamente del todo.. y lo paso mal... pero ese pensamiento se va de mi y vuelvo a hacer lo mismo dia tras dia... es un ritual... es lo q yo veo como mi modo de vida, aunq no lo sea...

mi vida no es comoda, ni para mi ni para los q conviven conmigo... pero yo veo q es lo mejor q me ha pasado en la vida y no puedo remediarlo...!!!

adicciones, odiar lo q no deberia odiar... destruirme poco a poco, cada dia un poco mas... y me doy cuenta cuando soy consciente de q l estado en el q estoy no es el mejor, q debo pedir ayuda antes de q sea mas tarde aun de lo q es... pero me da miedo deshacerme de todo en lo q me he convertido, aun siendo un error y un horror y aun haciendome daño... pero mas a los q me rodean...

ya no hay en mi nada bueno... ni piernas bonitas, ni barriga plana, ni pechos firmes... solo huesos... y lo mas jodido de todo es q no los veo!!!! solo veo carne y mas carne...

nadie!!! nadie deberia pasr por esto!!! nadie deberia sufrir esto!!! pero supongo q Dios ha qerido q yo cayera, y aqi me tiene.. pidiendo a gritos q aguien me rescate pero sin qerer luego esa ayuda...

y pienso mucho en la gente q ha estado conmigo en el hospital... en la gente q sufre de verdad, q tiene ganas de luchar, de vivir, de seguir con su vida... pero q tristemente no pueden... pienso en lidia, en rosario, en veronica!!! todas con fuerzas de donde no las tienen para seguir luchando y viviendo!!! y sabes q?? me doy lastima, q es lo peor q podria darme... lastima y pena por no ser capaz de luchar yo tambien y de tener todo lo q qisiera tener para continuar...

no deberia ser asi... esto no deberia ser asi.... hay tanto sufrimiento... hay tanto dolor...

falsos espejos en lo q mirarme... falsa ilusiones q todo esto me da.. pero q me reconfortan y me hacen, solo a mi parecer, mas fuerte...

socorro!!! necesito ayuda para no hundir este barco ni a todos los q van en el...

porq si yo me voy, me habre ido, per... y los q dejo llorando por mi aqi???