estoy en una mierda de espiralq no me deja respirar...
fatal en casa...fatal en la calle...
esto es un infiernooo!!! lo unico q qiero es q me dejen en paz... no depender de nadie y hacer lo q qiera cuando qiera!!
la comida es un infierno.... cada vez q doy un pasita hacia delante doy 10 para atras...
y si no es por la comida es por la mierda de laxantes...
se q tengo gente... pero me siento sola
y vivir sin mi madre... es lo peor q me puede estar pasando ahora mismo... la echo muchissimo d menos...
la necesito... necesito estar con ella y sentir q me apoya, q me da animos, q confia en mi y en q algun dia saldre de aqi por fin...
estoy angustiada...
veo q la gente a mi alrededor ya es como si pasara de mi... como q soy invisible...
no s esta sensacion cuanto durara... pq ya lleva 8 años... y lo unico q me importa es desaparecer... correr lejos de aqi y poder volar libre donde yo elija, cuando yo qiera, donde yo qiera... pero es tan dificil...
la gente no se creee q esto sea el probelma mas grande, q no lo es... pero es mental!!! y la gente parece q no lo entiende... ``la niña no qiere comer, y punto``.... pues no es asi...
no entienden la distorsion? no entienden el agobio? las pesadillas? la soledad? el miedo a qedarse sola? pero qere estar con alguien siempre? depender de alguien? yo qiero salir... y se q deberia decir YO DEBO SALIR, YO PUEDO SALIR!!!
ahi fuera hay gente q esta esperando eso de mi... ahi afuera hay gente q pondria la mano en el fuego por verme salir de esta mierda de vida q llevo... pero no se si soy demasiado cobarde para enfrentarme a la realidad... para hacerme frente yo a mi misma.... pffffffff!!!!! odio todo esto...!!!!!!!! pero parece q lo qiero en mi vida...
no se... he de aclarar mis ideas... he de plantearme lo q es mas facil para mi pero me pone peor o lo q es mas dificil pero me llleva a tener una verdadera vida...
mientras tanto, esperare... a ver si algun dia la bombilla logra encenderse en mi cabecita loca....
no se como explicar q desde q llegaste todo me es mas facil aun dentro de todo lo q me pasa...
soy feliz cuando estoy a tu lado pq eres... no se como explicarlo...
la sensacion es cada dia mas y mas fuerte... y eso me da miedo... pq yo con los compromisoss... no voy muy alla y me cuesta mucho cumplirlos... pero contigo...
no me siento extraña... no me siento fuera de lugar... no me siento observada ni juzgada...
contigo me siento libre... y en 8años.. solo lo has conseguido tu!
tu has conseguido q no tenga miedo a mostrar lo q siento...
me has enseñado a q no hay q tener miedo a nada cuando se trate de nosotros...
me has enseñado a volar...
has hecho volar mi imaginacion...
has hecho q la felicidad vuelva conmigo...
has hecho q no me sienta siempre extraña..
has hecho q me sienta escuchada, comprendida... no juzgada por cosas q hago mal..
me has hablado claro cuando tenias q hacerlo sin q yo me sintiera mal...
has vuelto a enseñarme a volar...
me has vuelto a enseñar lo q es ser libre, cuando yo ya ni me acordaba...
me has hecho aprender lo q es qerer a alguien de verdad... lo q es estar con alguien y no qerer a nadie mas...
contigo.... es q no se q decir!!! la verdad es q me qedo sin palabras cuando se trata de tiii!!!
me qedo en la oscuridad, a tientas... pero sabiendo donde esta la salida pq tu alumbras mi vida...
simplemente, hoy, solo qiero decirte q gracias por ser tu qien ha devuelto a mi vida la luz y la alegria...
gracias por volver a enseñarme a volar y a ser libre...
te qiero =)
jueves, 27 de octubre de 2011
no puedo mass!!! solo necesito volver a se peqeña y olvidar...
ya no suelo escribir... y mira q me tranqiliza saber q ahi fuera hay alguien q no me conoce, pero me entiende o, al menos, me escucha...
odio todo esto! no se como puedo solucionar la relacion con mi padre, estoy muy cansada de q se enfade por todo y de q a todo le ponga pegas... estoy muy cansada de q se deje llevar por su agresividad, q nunca pare de echarme en cara todo lo q hago mal y nunca piense q hay cosas q hago bien.... he dao un vuelco a mi vida de 180grados con respecto a el... pero el sin embargo pasa de todo y sigue en sus trece....
me acuerdo de el dia q le escribi una carta, pq no puedo hablar con el, no me comprende, no me escucha... tan solo evade el tema y cambia de conversacion... cambia todo!! lo vuelve todo contra mi... y yo ya no necesito esto.... yo necesito sentirme qerida, y no despreciada por el...
sentir q el es una columna mas en mi vida... aunqe creo q la perdi hace tiempo...
se q ya esta cansado de todo esto.. pero me gustaria recuperar la relacion q tenia con el de peqeñita... lo echo tanto de menos... echo de menos conversaciones, momentos....
es mi padre y le qiero... no puedo cerrar mis ojos a eso... es inevitable!!
pero echo de menos el padre q era antes... y puede q el eche de menos a la hija q un dia fui... y odie todo en lo q me he convertido... puede q si! pero es mas el pensar, es mas el sentimiento de inutilidad q me hace sentir.... no puedo mas!
no qiero girar la cabeza y mirar en otra direccion pq es mi padre y aun tratandome asi asi... siempre ha estado ahi... pero creo q es hora de q, o piense en mi y mi futuro o me qede anclada en la relacion con el..
aun asi, es mi padre... y le quiero!!
jueves, 19 de mayo de 2011
nunca pense q volveria a sentir lo q desde hace mucho tiempo no sentia...
tu me estas haciendo q vuelva a creer q aun me qedan fuerzas...
gracias a ti he vuelto a sonreir...
gracias a ti he recuperado la esperanza, q se habia ido...
me siento nerviosa, ansiosa... cuando estoy junto a ti...
no se por qe, pero has visto algo en mi...y no se q habra podido ser... pero qiero recuperar todo lo q algun dia perdi junto a ti....
porqe cada dia q pasa, siento q contigo, podre con todo...
=)
sábado, 14 de mayo de 2011
al fin puedo decir q empiezo a sentirme libre.... =)
viernes, 29 de abril de 2011
Hay momentos en la vida en que se toman los ejemplos o se dejan; que la informalidad no es buena compañera para crecer, momentos en que lo fantástico pierde su razón de ser y se hace necesario allanar el camino de la realidad.
Momentos que ayer fueron soñados y que hoy son vividos. Besos y caricias, nostalgia de otros años, momentos de la soledad bebida en el silencio... esa felicidad a gotas que busca y acelera el recorrer del tiempo y que a veces lo detiene.
Preciosos momentos que nos envuelven en mantos de colores, los que nos abren los ojos y nos paran a mitad de camino.
Sabemos que en un momento se nace y en otro cualquiera podemos morir.
Eso es precisamente la vida, sucesión de irrepetibles momentos que al igual que el vaivén de las olas, así como llegan de inmediato se van. Momentos que son a la vez tu presente y pasado inmediato, momentos que puedes llorar de alegría y con profundo dolor. Aquellos, buenos y malos momentos que la vida te dio, pasaron y tú sigues aquí.
Hoy volví a recordar que, un momento puede llenar una vida, y una vida sin momentos es humo que arrastra el viento sin dejar huella...
puedo tener miedo y sentir q nada va como yo esperaba q fuera
puedo ser cobarde y dejarme dominar por mis sentimientos...
pero la vida me ha enseñado q nada vale la pena si no poenes todo tu empeño en ello... si no sientes q puedes hacerlo... si antepones tus sentimientos a la razon puede q las cosas vayan mal... pero tambien puede q las cosas vayan muy bien...
y no tener miedo significa no dejarte avasallar por aqello en lo q crees y pensar q todo lo puedes afrontar.... a veces te saldra bien, y otras mal... pero si apuestas por aqello en lo q crees valdra la pena haberlo intentado... si te sientes orgullosa porqe todo va... todo marcha...
la cobardia es no poder enfrantarte a tus propios miedos... y yo lo llevo haciendo durante muchos años de mi vida pero ya me he cansado... me he cansado de agachar la cabeza porque no soy capaz de enfrentarme a todo aqello q realmente me preocupa, y me he cansado...
porqe se q haga lo q haga, piense lo q piense, sienta lo q sienta... me caiga las veces q me caiga... siempre habra una mano q me ayude a levantarme y q me de fuerzas para seguir...
y sienta lo q sienta se q siempre tendre el apoyo de todos los q me qieren..,.
asi q me cueste lo q me cueste... yo seguire intentando levantarme, por mucho daño q me haga la caida y por mucho miedo q tenga a volverme a caer...
se q este camino no es facil y q aun me qeda mucho por andar... y si, me perdere... pero lograre encontrar el camino q verdaderamente quise escoger gracias a ellos y a no asustarme por lo q venga luego...
tengo fe en mi familia, q siempre esta aqi apoyandome, sin mirar lo q haya podido hacer mal...
tengo fe en mis amigos... q en los peores momentos siempre estan cerca de mi...
tengo fe en q mi vida pueda cambiar...
y las noches de oracion se q valen para algo... porqe El, aunqe nunca me responda, se q me esta escuchando cada dia, cada hora... y se q desde arriba siempre esta conmigo...
no mas miedos a nada, porqe tengo fe...
porqe se q puedo seguir hacia adelante, con ayuda, aunqe me pierda en el camino... se q siempre habra alguien q me haga llegar hasta el destino q busco...
se q siempre habra alguien q me guie, y q me ayudara a no perderme...
y asi, cada dia, me perdere menos...
si! tengo fe!!! creo q es lo mas bonito q hay en este mundo... y q es lo ultimo q se pierde...
la fe mueve montañasss... y se q puedo conseguir mas y mas creyendo, sabiendo q la tengo y q nunca la perdi ni la perdere....
gracias... =)
viernes, 8 de abril de 2011
Es en momentos como estos que aprender a vivir de nuevo
Es en momentos como estos que dar y dar de nuevo
Es en momentos como estos que aprender a amar de nuevo
Es en momentos como estos donde hay q volver a sentir...
miércoles, 6 de abril de 2011
no se... hoy me gustaria sentir el aire...
hoy me gustaria sentir la lluvia sobre mi....
pero estoy muy perdida... no se lo q hecer...
no se a q aferrarme...
no se como seguir, no se q camino escoger...
siento verguenza de todo...
siento verguenza de no poder ser yo misma y esconderme tras una mascara q no me deja ver la vida tangenial q podria estar viviendo...
tengo miedo de perderme, pero aun asi estoy perdida... y no qiero seguir hacia adelante, porqe no paro de mirar atras....
tengo miedo de no volver a sentir nada... de crearme un muro y no poder sentir ya nada por nadie... es q el daño q me hiciste no me deja avanzar...
y no se por q sigo pensando en ti...
no se por q sigo creyendo q volveras aunq mi cabecita me diga lo contrario... mi corazon sigue mandando...
porqe te qiero tanto q el daño q me has hecho ya no me importa...
he de dejar q todo pase... q el agua corra en otra direccion... pero no puedo...
no puedo dejar de pensar en lo q pudo ser y no fue...
en lo q pudo pasar y no paso...
no puedo seguir viviendo asi... no qiero pensar mas en el pasado y mucho menos en ti.,,
aunq se q, inevitablemente, siempre formaras parte de mi vida... y q nunca podre borrarte...
aunqe inevitablemente se q seguire mirando atras este donde este...
estoy intentando encontrar la salida... pero no la veo por ninguna parte....
no se si qiero la ayuda q me dan o si prefiero consumirme yo sola...
y sola me estoy qedando...
y me siento fria cuando estoy con alguien...
me siento vacia si no estoy sola..
aunq sepa q seguire con el vacio en mi interior...
me siento mal porq siento q ya nadie cuenta conmigo para nada...
q los q yo creia amigos pasan cada di amas de mi y no me tienen en cuenta para nada...
solo vienen a mi cuando ellos no tienen q hacer...
cuando estan solos...
todo me sienta tan mal...
tengo ganas de gritar, de desaparecer, de cambiar de rumbo mi vida...
tengo ganas de ser otra persona...
todas menos yo...
nadie se puede imaginar lo sola q estoy
nadie puede imaginarse lo sola q me encuentro...
vacia, sola... y sin poder salir de aqi...
nadie ni nada puede llenar esto q tengo aqi dentro...
pero al menos puede calmarlo...
domingo, 27 de febrero de 2011
no se por que, pero desde q antes de ayer soñase con paco estoy otra vez peor... es q no puedo olvidarme de el?? me lo encuentro por la calle y parece q ya se fueron todos los sentimientos q tanto me costaron borrar.. pero luego vuelvo a pensar en el. mientras estoy sola, y me doy cuenta de q aun siguen alli.. todos ellos... q no se han ido aun, q aun le qiero y q lo echo un monton de menos...
creo q ha sido la primera vez q he soñado con el... y encima soñando q volviamos.. q el me decia q ya estaba curada y yo le respondia q si, q todo habia pasado y q ahora mi unica enfermedad iba a ser el... pero no puedo negarlo... estou peor,,, no puedo siqiera mirar mi cara en un espejo pq me doy asco.. y tengo miedo de seguir asi... todo me repugna... yo me repugno... y me odio por no poder ser perfecta y por no poder dominar esta situacion q me esta alejando de todo el mundo...
vuelvo a lo de siempre, si nunca hubiera estado enferma nunca lo habria dejado con paco... pero tambien pienso q puede q nunca hubiesemos empezado.. y eso me da muycho mas miedo q todo lo q se me cae encima... nunca haber conocido a paco?? me da mucho miedo... porque se q mi vida no tendria sentido sin el y q todo por lo q estoy luchando no tendria sentido si no lo hubiera conocido... o sigo enferma porque desde q se fue no tengo donde aferrarme y veo q es la unica salida para seguir ''viva''? no lo se.. no se lo q me pasa.. ni siqiera se lo q ronda por mi cabecita pero tengo mucho miedo... por q sin el siento q no valgo nada??
hace meses q cambie mi forma de ser.. yo nunca he sido asi pero ahora hasta me cuesta salir con mis amigoss... me da verguenza q me vean.... q me consideren una chica repugnante... q crean q no valgo nada.. pq eso es lo q pienso yo... por q me odio tanto?? ojala fuera otra persona sin tantos comederos de cabeza como yo... asi todo seria mas facil... creo q hace tiempo q deje de qererme... creo q hace tiempo q deje de gustarme... creo q hace tiempo estoy muerta...
y con mis padres... bueno... creo q la cosa no va para mejor... con mi madre mas o menos todo igual, pero con mi padre, aunq ha mejorado mucho la cosa con lo de mi abuela, tengo miedo porq es como q tiene q estar alguien muy mal para q yo cambie un poco mi actitud con el... y me doy cuenta de q la q sobra de todos lados soy yo... q no he sido justa con mi padre... q no le he respetado ni le he qerido tanto como el a mi.. se q es una persona con un caracter muy fuerte, q se aferra mucho a sus ideas y un pelin intransigente... pero aun asi en estas semanas me he dado cuenta de lo q le qiero... me he dado cuenta de lo buena persona y de lo mucho q tiene encima y q esta aguantando... y yo solo se darle problemas...
sigo pensando q mi vida siempre sera igual, pase lo q pase... : seguire con mis laxantes, la culpa por comer, angustia, frustracion, fracaso, vaguedad, robos, mentiras... soy una mala persona... y lo malo es q no se si qiero cambiar algo en mi pq parece q eso q hago me acerca mas a la perfeccion... me acerca mas a Ana... lo odio, pero tambien me gusta, no puedo evitarlo... pero hacerle daño a la gente q me qiere y a la q qiero... es aun peor... el sentimiento de culpa no viene hasta despues de haber echo algo mal, no cuando lo voy a hacer... no aguanto mas...!!!!
echo de menos todo... mi infancia...Francia... y lo peor es q casi no recuerdo nada de lo q me paso desde los 10 a los 16 años... eso es lo peor.. es como si alguian hubiera borrado de mi todo lo q paso..!!! y debi de ser una niña feliz... algo q ahora no tengo... y q es lo mas importante en la vida... pq ser feliz es alcanzar la perfeccion para la mayoria... aunq para mi no sea eso...
y esta el hecho de q todo el mundo se preocupe por mi y yo por ellos no... necesito a paco para poder seguir...pero se q nunca mas va a estar... y no qiero seguir viviendo de ilusion... aunq es bonito... pero no es real..
no qiero pensar mas en Ana pero es cada dia peor porq esta mas adentro de mi... me da igual lo q piensetodo el mundo... qiero a Ana y hasta q no pase algo gordo no creo q le ponga remedio... aunq se q ya han pasado cosas.. asi q ni aun asi pienso q estare bien...
tengo miedo de no ser perfecta, de no ser nada para nadie, de no significar nada para nadie y qedarme sola...me gustaria ser otra... de todas formas no creo q aguante mucho mas de lo q estoy aguantando... y q qeda cada vez menos para q todo termine...
puede sonar alarmante... pero qeda cada vez menos pa ir al sitio q tanto odio pero q tanto me gusta pq significa q aun sigo en el bache... cada vez qeda menos...
y puede q este loca... pero cada dia qeda menos.... cada dia pierdo massss... me encanta estar asiii!!! qiero seguir!!!
todos tenemos a alguien q nos qiere tal y como somos, sin superficialidades...
todos necesitamos de alguien para sentirnos completos...
todos formamos parte de un nucleo... todos formamos parte de la vida de alguien...
pero siempre falla algo, siempre hay algo q nos deja fuera...por lo menos a mi...
me averguenza llamar a mis amigos pq hace mucho tiempo q no he qerido saber nada de ellos por ciscunstancias y me averguenza llamarlos... aunq se, por una parte,q ellos entenderian mi situacion y q sus puertas siempre estaran abiertas para mi... pero me sigue dando verguenza...
algunas veces pienso q , qizas, si no hubiera caido en esta espiral de autodestruccion, mi vida seria perfecta... con unos amigos q a mucha gente les gustaria tener.. tanto los nuevos como aqellos q siempre estaran a mi lado por muchas largas q yo pueda darles... pienso q mi vida seria practicamente perfecta: mis padres juntos, formando una familia... yo yendo a la universidad y estudiando la carrera q realmente qiero hacer... sin preocupaciones por cosas superficiales.... pero cai en una espiral q afecto a mi vida y,sin yo qererlo,a la vida de los q me qieren.... y eso me destruye mas aun por dentro!!!no soy capaz de pensar con claridad... no se si puedo distinguir lo q esta bien de lo q esta mal... me miro al espejo y no me reconzco... y lo peor de todo es q estoy muy ilusionada por seguir con este proceso de autodestruccion... pq siento q me merezco tener todo lo malo q estoy teniendo... porq creo q me merezco el no poder tener una vida tranqila por todo el daño q he hecho y q sigo haciendo con mi actitud... y no me doy ninguna pena pq yo misma me lo busque!!! y no me da ninguna pena seguir por el mismo camino q me lleva a destruirme mas y mas... pero me doy cuenta de q no voy sola en este camino.. de q la gente q me qiere siempre me acompaña... y no qiero resultar un estorbo para todos ellos... no qiero hacerles daño...!!! qiero q me dejen sola y poder seguir con mi camino en paz.. sin nadie al q herir... pero,aunq no lo qiera reconocer, todos forman parte del camino... todos forman parte de mi.. y yo formo una peqeña parte de ellos....
y por mas q lo intento.. qiero disminuir la velocidad a la q voy... qiero dar paso a una nueva vida... pero no creo q lo merezca... no creo q merezca la pena intentar volver a ser feliz cuando esta claro q nunca lo conseguire... pq busco la perfeccion, y aunq se q no existe, la sigo buscando... lo q me lleva a mi espiral de autodestruccion... y lo q me lleva a dañar a la gente a la q qiero... a la gente q me qiere...
por eso,por un momento,me gustaria estar sola... desaparecer... y dejar q todos ellos no formaran mas, parte de mi camino...
no qiero aprender a volar!!pq se q, al final, la gente q tenia,acabara yendose y caere sin remedio aun mas en mi espiral....
cuando por fin me levante y pueda decir q soy yo...
pueda decir q volvi...
pueda decir q luche por superar todo lo q se me vino encima... y lo supere...
una de estas mañanas.,..
cuando ya por fin pueda decir q soy libre
cuando ya por fin pueda decir q me olvide de ti...
cuando ya por fin pueda demostrar...
una de estas mañanas....
cuando sienta q todo ha vuelto a ser como era antes...
martes, 11 de enero de 2011
da lo mismo...
seguire intentando luchar por volver a encontrar aqella persona q algun dia fui...
lunes, 10 de enero de 2011
libertad... eso es lo q me gustaria a mi.... disfrutar de la libertad... sentir como se mueve el mundo bajo mis pies... sentir el viento en mi cara... sentir el sol alumbrandome... sentirme la persona mas afortunada del mundo porqe no me perdi en el camino de vuelta... sentir q aun puedo y q podre con todo lo q se me venga encima... porque la libertad es lo mas importante en este mundo... porqe sin lbertad no somos nosotros mismos...
siente q todo alrededor de ti es nuevo!! sentir q todo te hara feliz.. aun psando malos momentos... todo es genial!!! vive tu vida como si hoy fuese tu ultimo dia!!! vive tu vida... se positivo... se feliz!!! y no dejes, q nunca, nadie te qite la libertad q conseguiste!!
nunca fue facil... nunca es facil llegar a la perfeccion porque aunq en tu mente creas una imagen de ti misma a la q te gustaria llegar, siempre hay algo q se vuelve en tu contra y te hace desear mas y mas... por lo tanto nunca alcanzamos la perfeccion... nunca nos vemos perfectas en nuestros cuerpos de princesitas... en nuestros cuerpos... nunca nos llegamos a aceptar y nos da asco todo lo q tiene q ver con nosotras... nos odiamos por ser como somos... nos creemos q debemos seguir y cruzamos un limite, entramos en una espiral de autodestruccion por conseguir algo q sabemos q nunca conseguiremos porqe qerremos mas luego... odio esa vida!!! la vida q llevo viviendo mas de 7años y de la q no consigo salir... y lo qerria... de veras q lo qerria, pero aunq este en mis manos no puedo hacer nada porqe no me siento comoda... porq creo q cuanto mas curada estoy o mejor este, mas pierdo la idea de perfeccion q tenia metida en mi cabecita loca....mas odio la idea de salir de mi casa y enfrentarme al mundo... y todo por qe? porque desde peqeñita estuvieron machacandome con q la persona ideal ha de ser una silfide, ha de ser encantadora con todo el mundo... no debe contestar, no debe gritar... y todo por ser una señorita... todo me ha destruido y ahora no encuentro la salida... estoy metida en el mayor pozo q jamas pude imaginar y no tengo la menor idea de como salir de el... odio ver todos los dias de navidad en la tv a chicas super perfectas q no me aportan nada pero q, me carcome la envidia por dentro cuando las veo y se q yo nunca podre estar asi. porq ni mido 1.90 ni me considero lo bastante delgada ni guapa para poder tener lo q en realidad, merece todo el mundo... porqe todos, y digo todos.... somos iguales y tenemos los mismos derechos... y no podemos permitir q nadie machaqe nuestra cabeza metiendonos mierda para nada... porqe hemos de aceptarnos tal y como somos y no pensar tanto en la perfeccion... todos nos tenemos q qerer porq somos unicos.. cada persona es tal y como Dios la ha creado y ha de sentirse orgullosa de ser asi... sin pensar en nada masss... ser libres... q es lo mas importante q tenemos en nuetras vidas y disfrutar de las peqeñas cosas con los q nos qieren... y si hay alguien q piensa q somos demasiado tal o cual... no hacerle caso porqe cada persona es preciosa tal y como es, y vale un millon de veces mas lo q tiene dentro q su aspecto por fuera... y da igual todo lo demas... se q no podemos ponernos una venda ante todo... pero hemos de amarnos tal como somos y amar a los demas tal y como son... amar y qerer cada una de las peqeñas imperfeciones q Dios nos ha dado y vivir la vida como si hoy fuera tu ultimo dia...
porque tu puedes irte... pero y aqellos q se qedan llorando aqi por ti???
NO AGUANTO MAS!!!!!
