en serio me qedan fuerzas para seguir luchando? me qedan imposibles qe poder superar? hoy no, qizas algún día seré capaz de darme cuenta que los mejores años de mi vida los perdí por ana, pero creo qe prnto podré decir qe, avanzando poco a poco, podré llegar a mi meta, qe no es otra qe estar con las personas qe qiero sin miedos, sin imposibles, sin vergüenza a mostrarme tal y como soy... qe algun día volveré a ser la qe era antes, la buena persona qe fui... qé qeda de ella? es una ilusión de lo que fui? creo qe estoy acercandome al final... creo qe esto me vendrá bien... creo q algún día llegaré a recuperar todo lo qe tuve, no material, eso no importa... sino moralmente, psicológicamente, personas que dejé salir de mi vida y qe no debería haberlas echado de ella...
algún día... nunca perderé la esperanza de lograrlo, pqe aunque ahora me parezca imposible, los imposibles no son buenos... algún día recuperaré todo lo qe he ido perdiendo... sólo espero que ese día no sea demasiado tarde...
lunes, 29 de abril de 2013
hay algo en mi qe me desespera y no sé exactamente lo qe es...
me siento muy perdida y miro hacia adelante y no veo nada que me anime a seguir...
mi vida ha cambiado mucho en los últimos años, y no sé si ha sido a mejor o a peor... sinceramente sigo recreándome muchisimo en mi pasado, pensando en muchas cosas y quizás eso es lo que me detiene...
tengo miedo de qedarme anclada ahí... despertar un día y no saber nada de mí... seguir creciendo rodeada de este infierno... hay cosas que no recuerdo o qe mi memoria ha cambiado, por qé? no quiero ignorar mi pasado pero vive ignorandolo y al mismo tiempo deseando estar allí.
creo qe he perdido la noción del tiempo, no sé de dónde vengo, qé es lo qe hago, adónde voy... es triste y confuso...
algún dia espero poder ver las cosas más claras...
domingo, 21 de abril de 2013
y me veo otra vez pisando cristales rotos... quiero volver a antes... quiero dejar de pensar que no soy capaz de seguir hacia delante, tal vez por miedo, cobardía...la verdad que nunca fui muy valiente pero tampoco puedo dejar de pensar en todo lo que pudiera haber llegado a ser y ahora mismo no soy...
el ayer me reconcome por dentro, sin dejarme ser libre. El hoy me afecta de tal manera que dejo de ser yo por intentar ser como los demás esperan que sea. Y el mañana... me da tanto miedo pensar en ello, porque no estoy preparada para afrontar todo.
soy como una niña que no sabe que pasará, ni le importa, aunque a estas alturas de mi vida ya debería importarme un poco... me encantaría volver a tener 2 años y no preocuparme por neda, no hacer nada que me hiciera daño... puta vida de mierda que he conseguido llevar y que no me deja ser libre y no sé si algún día me dejará.
no sé ni con qué ilusionarme... porque para qué? para qué ilusionarme si luego nada sale como yo quiero...?? si luego soy yo la que termina hundiéndose? para qué? ya sé que de ilusiones no puede uno vivir... pero me da miedo pensar que todo lo que a mí me gustaría para mañana, no se haga realidad y que por esa mierda siga viviendo como anclada en el pasado...
tengo dueña, de eso ya me di cuenta hace mucho tiempo... ella es tan absorbente, tan convincente que no me deja tirar para delante solita, aunque ya sean 22 los años que tengo... Me impide avanzar, me impide crecer como persona, me impide hacer las cosas que realmente quiero... pero ella es mi dueña y no sé cómo escaparme de aquí. Estar encerrada, sola, sin nadie... solas ella y yo... cada día, otra vez después de mucho tiempo, me siento más agusto con ella, no sé cómo explicar que sin darme vida, me la da toda... sin darme ninguna libertad, me la da toda... asfixiándome, puedo respirar... es una sensación muy extraña, pero lleva más de 10 años gustándome... soy incapaz de abandonarla, al menos eso creo yo... me siento incapaz de sobrevivir a este mundo sin ella a mi lado... Se llama Ana, ella es Ana... y es que... es la que calma mi sensación de soledad... La que me tranquiliza cuando no puedo dormir por las noches... La que cuando tengo frío me dice que no pasa nada, que es bueno pasarlo de vez en cuando... Cuando he sido débil, ella ha estado ahí para ayudarme y para hacer que no lo sea... Y sé que con Ana a mi lado todo puede ir bien... pero me siento sola... Es muy absorbente, es muy asfixiante, es muy...suya. Me quiere toda para ella y no me deja estar con nadie más... no me deja estar con nadie, me hace ser estúpida con ellos... hay veces, en las que me hace daño, veces en las que me hace fuerte, veces en las que me hace débil, veces en las que me hace llorar y sentirme una mierda, veces en las que hace que sonría, veces en las que hace que todo este negro, veces en las que no me ayuda a levantarme, veces en las que intenta hundirme... pero es la única que lleva más de 10 años a mi lado y que nunca me ha abandonado. Hay veces en las que me gustaría huir y descubrir cómo se está de otras formas, veces en las que no quisiera que se fuera nunca, veces en las que... Ella soy yo, yo soy ella... es de locos, pero así lo siento...
Necesito coger aire de nuevo, volver a respirar... hay veces en que me duelen todas las cosas qe me dice y veces en las que ese dolar hasta me gusta... Tengo miedo... Pero también me da mucho miedo abandonarla...
sábado, 20 de abril de 2013
no aguanto mas, me he acabas de demostrar que te importo una mierda, que no eres capaz de hacer nada por mi. yo tengo qe entenderte, tengo qe apoyarte, tengo q cambiar mis planes por ti, tengo qe dejar de hacer cosas por ti... y por una vez en mi vida qe te pido algo me haces sentir culpable... qedas con tus amigos, haces lo qe te da la gana, y luego me pides a mi explicaciones? esta qe mierda de relación es? como puedo actuar yo bien, sin llorar... si tu ni siquiera intentas qe esto vaya bien? qe la qe estoy luchando ahora mismo soy yo y parece qe no te das cuenta de nada, qe todo te importa una mierda, que no veo qe seas capaz de luchar por algo a lo qe no se si valoras, no se si valoraste y no se si llegaras a valorar...
que ya no puedo mas... que me he cansado ya de tantas mierdas... que siempre tengo yo que dar mi brazo a torcer y luego soy la mala... y me jode muchisimo pq ya estoy harta! estoy harta de que todo el mundo crea q puede pisotearme, estoy cansada de que me digan una cosa y luego me digan otra...cansada!!!
