muy perdida...

no se en q parte del camino me perdi....

no se q hice mal... como pude elegir tan mal...

no se como puede perderme tantooo en tan poco tiempo, pero lo ciertoes q necesito algo q me vuelva a guiar...

hoy volvi a pasar por aqel sitio donde me dijiste te qiero por primera vez.... y senti q me moria... senti q ya nada tenia sentido sin ti... y q todo lo q ha pasado ultimamente... todo lo q lleva pasando durant mas de 3años es prq aun te qiero.... pq aun no te he olvidado...

creo q fue ahi cundo me peri.. cuando deje de oir t voz, de vertu sonrisa... de escuchar tus palabras...

justamente ahi me perdi.... siento q he perdido los mejores años de mi vida recordandote e intentando vivir algo q no era real... me duele tanto estar aqi sin ti... me duelen tanto las cosas q se q no volveran ocurrir.... me duele tanto el pensar q tu me has olvidado ya y q yo no te he podido qitar de mi cabeza ni un segundo...

y sigo perdida.... sigo pensando q perdi el tren... sigo pensando q h perdido tanto tiempo yendo por este camino.. q he perdido tanto tiempo intentando volverte a ver... y mas ahora...

no se por que ni cuando... perose q me perdi por no estar cerca de ti...

porque aunq intente engañrme, se q aun t qiero

dont call my name..!!

esperando una respuesta...

intentando controlar el tiempo....

intentando, por fin, ser yo misma....

no air...

no me siento libre... y la libertad debe ser lo ultimo q se pierde... he de llegar a seer libre.... sentirme viva... sin esta mierda... sin este agobio... sin esta angustia...

no veo el dia en q el sol brille para siempre sobre mi...

no veo el dia en q la lluvia se vaya de mi lado...

no veo el dia en q pueda respirar el aire q me rodea de nuevo...

ya esta bien de pisar critales rotosss...!!!

son ya 7años de mi vida...

son ya 7años de mi vida los q he malgastado con esta enfermedad...

son ya 7años de mi vida en los q he sufrido, he llorado, he tenido ansiedad, angustia... he sentido la soledad...

son ya 7años de mi vida perdidos.. y  qnunca recuperare!!!

y lo q mas rabia me da es q son ya 7años de mi vida y en lo mas profundo de mi ser deseo q sean muchos años mas...

me estoy consumiendo por dentro ypor fuera, pero no soy capaz de enfrantarme a mi realidad... o soy capaz de enfrantarme a mi misma.. a ana... a toda esta mierda q llevo dentro!!! no soy capaz de dar un solo paso para adelante...

y esto se esta convirtiendo en un modo de vida para mi q me resulta comodisimo y q no qiero dejar...

son ya 7años de mi vida en lo q solo piso cristales rotos...

son ya 7 años sufriendo y haciendo sufrir... preocupada y preocupando... sin ganas de nada y sola en medio de un monton de gente...

7 años q no volveran por mas q intente dar marcha atras...

7años... 7años... 7años...

pero, aun sufriendo, qiero q sean mas... porq mi vida sin Ana no tendria ahora ningun sentido...

porq ya no me qedan fuerzas para luchar,...

porq ya no me importa estar mi vida entera pisando cristales rotos....

soledad...

querida amiga:

me siento sola... llevo unos dias q no me apetece hacer nada, q no me apetece salir, ni estar con mis amigos, ni ver la TV... tan solo qiero tumbarme en la cama y no pensar, dejar la mente en blanco y sentir q puedo volver a respirar...

me siento sola... estoy amargada por esta mierda de enfermedad q no me deja vivir... llevo 7años de mi voda totalmente perdidos, pero no se q hacer para encaminar mi vida hacia otro sitio... para poner algo de orden en todo mi desorden mental y fisico... q no es poco... )

me siento vacia... siento q ya nada me llana, q lo unico q me importa es adelgazar y adelgazar... intentando alcanzar una meta q se q nunca se cumplira... q se q nunca podra existir...

intentando alimentarme del aire q respiro... intentando no pensar siempre en lo mismo... aunq siempre vuelvo a caer... y ya no se si tengo las fuerzas sufiecientes para levantarme... y ya no se si qeda alguien al otro lado dispuesto a ayudarme porqe he agotado muchas vias... ya casi no veo las salidas q me permitian tener y aspirar a una vida mejor...

y no puedo evitar sentirme sola aun con gente q me apoya y q sigue pensando q yo saldr de esto... ahora ya no estoy tan segura... me siento debil.. me siento enferma... siento q las pocas fuerzas q me qedaban las estoy malgastando en hacerme mas y mas daño...

y siento q soy una carga para todo el mundo... q la gente q esta a mi lado e porqe qiere algo de mi... porqe necesita algo... y siento q los defarudo al no poder darsele lo q qieren... pero me siento tan sola aqii!!!

me siento indefensa... siento q todo a mi alrededor crece y crece y q soy yo la q se vuelve cada vez mas peqeñita... incapaz de luchar por los sueños q un dia le dieron sentido a esa vida...

mi padre tenia razon... ojala le hubiera dedicado el mas tiempo a sus libros y se hubiera despreocupado de mi... total... para todos lo enfados q he causado en mi casa a lo largo de mi peqeño camino de vida..

prefiero dejarlo todo atras y no volver mas... prefiero huir...prefiero deaparecer... q seguir haciendole daño a la gente q de verdad me importa....

....

deja de pensar...

toma aire y respiraaa!!!

vuela!!!

grita!!

salta!!!

aprende q todos cometemos errores y no por eso somos menos....!!!

aprende a vivir la vioda cada dia como si fuera el ultimoo!!

aprende q la vida te depara sorpresasss..

aprende q la ilusion vuelve en el momento menos esperado...

y  q la esperanza nunca se puede perder!!!

gracias

gracias por escucharme... a veces se q no te entra en esa cabecita todo lo q ocurre... pero es un gran alivio saber q te tengo a mi lado...

te qiero mario...

deseo...

deseo volar...

deseo batir otra vez mis alas con fuerza y dejarme llevar...

deseo gritar tan fuerte q todo mi cuerpo pueda vibrar con el sonido de mi voz...

deseo saltar tan alto q pueda llegar a tocar las nubes...

deseo volver a ver brillar el sol en mi vida...

deseo poder sentir q soy libre...

no controlar mis emociones y dejarme llevar...

deseo poder volver a sentir el cariño de los demas...

deseo volver a soñar... imaginar q nada existio antes..

borrar todo mal recuerdo y empezar de cero...

deseo volver a amar como algun dia lo hice...

deseo no pisar mas cristales rotos en mi vida...

deseo recordar todo lo bueno q algun dia vivi...

deseo q mis sueños se hagan realidad algun dia...

tan solo deseo volver a volar sin miedo a caer...

y seguir luchando dia a dia...

por una vida mejor...

tiempo...

la vida es complicada.... o, al menos, eso creo q yo...

a veces nos da por vivir recordando el pasado, y sin ganas de saber nuestro futuro... sin hacerle caso al presente...

otras, vivimos el presente tanto q el pasado, lo q fuimos se nos olvido y no nos interesa saber q sera de nuestro futuro...

tambien pensamos tanto en el futuro, estamos tan pendiente de el q no vivimos el preente, el dia a dia... ni recordamos nuestro pasado...

yo vivo pensando en mi pasado, y mucho... recoradndo cuando era peqeñita, recordando todo lo q hacia, todos los momentos importantes... a mi familia, a mis amigos... recordando todo lo q algun dia parece q me hacia feliz... y q ahora, unq lo sigo teniendo, no se por que no me llena... tan solo deseo estar sola... sin compartir momentos con nadie... en mi propio mundo... sin pensar en nadie... ni siqiera en mi...

y sin ensar q estoy haciendole daño a mucha gente con mi comportamiento... y parece q no soy muy consciente de ello...

tambien se q pienso mucho en mi futuro... en q me encantaria hacer magisterio de educacion infantil, como mi madre, en q me encantaria poder formar una familia dentro de unos años... ( q ya no me qedan tantos...)

pero sufro mucho si pienso en el presente, q es en realidad en lo q deberi pensar, porque sin un presente digno no creo q tenga un futuro digno...

si me pongo a pensar... le tengo miedo a todo... al pasado, al presente y al futuro...

pero el tiempo sigue pasando y yo sigo igual... pienso q he perdido los 7años mejores de una persona.. y ahora q dentro de una semana cumplo los 20 hago balance de como me ha ido en la vida, y pienso q he desaprovechado tantos momentos con la gente a la q qiero!!! tantas risas!!! tantos lloros!!! tantos besos y abrazos..!!! todo...!!! y siento q he perdido lo mejor de mi vida mirandome en un espejo y sintiendome gorda... mirandome al espejo y sintiendome una mierda... mirando a un espejo y sintiendo q no valgo para nada... y me siento impotente!!! porq sigo mirandome al espejo y siempre veo lo mismo... y siempre siento lo mismo...!!!

y digo muchas veces ``basta``, pero no sirve para nada porque a los 2min estoy haciendo lo mismo...

y siento q he perdido tanto tiempo... tantos valores... tantos momentos... he perdido lo mas importante para una persona q es ser feliz... es saber reir, saber llorar... es saber vivir!!!

tengo tanto miedo a chocarme... a caer y no poder levantarme q ya ni siqiera lo intento... q me estoy conformando con esta vida cuando deseo a la vez cambiarla...

tengo miedo de q el tiempo pase y siga igual... siga sin tener una vida... la vida q yo tanto deseo y he desado siempre... pero tambien tengo mucho miedo al cambio, aunq se q lo necesito... porq sufro  si me veo caer o veo a alguien caer conmigo....

tengo miedo a seguir pisando los mismos cristales rotos una y otra vez...

te necesito...

siento q ya no puedo mas...

necesito gritar, correr, saltar...

tan solo necesito desahogarme...

tan solo necesito saber qien soy y hacia donde voy...

tan solo necesito a alguien q me haga volver a sentir...

tan solo necesito encontrarte...

tan solo te necesito a ti...

gracias por aberte subido en mi tren...

gracias por no bajarte...

gracias por comprenderme...

eres todo lo q pedia y lo he encontrado en ti...

amiga mia... te qierooo!

baches...

estaba paseando... y no se por que me puse a pensar...

y lo q de verdad deseamos, lo q de verdad añoramos en nuestro interior nunca llega a hacerse realidad??

por q nos dejamos llvar tantas veces por las emociones, por los sentimientos si luego dejamos de sentir?

no se por que ni como, pero reo q estoy pasando por tal bache mosional en mi vida q nada me llena, no me siento agusto en ningun lugar y con muy poca gente deseo de verdad estar.... y me da mucho miedo porque nunca he sido asi... me da mucho miedo porque deseo volver a ser la chica q era antes, q irradiaba felicidad... pero parece q todo eso se ha perdido en mi... q he perdido todos los valores q tenia y pienso q nunca mas volvere a tenerlos... porque llevo en este bache mucho tiempo...

a veces,no creoq nunca lo llegue a superar... y tengo mucho miedo...

nop qiero vivir toda mi vida asi... cuando la vida es ilusionarse... es sentir... es amar... es quererte a ti y a los demas... es no tener miedo a sentir... es dar.. es besar... es reir.. es luchar por los sueños!!!

y yo qiero q mi vida sea asi... pero tengo mucho miedo a tropezar otra vz y no poder levantarme...

a q no haya nadie alli para ayudarme a levantarme...

sentido a la vida...

es dificil transmitir los sentimientos...

pero todavia mas sentir q no tienes nada q dar...

es dificil sentir...

pero aun mas no sentir nada....

no cuentes los diasss...

qeda poco para q la tormenta pase y salga el sol...

mientras, seguire llorando por dentro...

duele...

muchas veces duele... pensar q estas haciendo lo correcto, pero tu camino es mas curvo q recto....

duele, duele a pesar de los baches q ya has atravesado, de las carreteras q has tomado... tal vez me eqivoqe al elegir?

tal vez, algun dia la vida sea un camino recto... pero me gustan sus curvas... arriesgar, aunq luego cueste... saber q no todo lo vivido lo sabes...y q tampoco sabes todo lo q te qeda por vivir... q la vida te dara sorpresas...

pero hay tantas veces q me siento una mierda!!! q siento q nada vela para mi... q me ilusiono, me hago ilusiones y luego no pasa nada... todo se qeda en una simple ilusion..!!!

y me duele q haya personas q hagan tanto daño... q haya personas q pasen por tu vida y no sean una luz en el camino...

no se si es de noche o de dia...

he perdido toda la ilusion, toda la esperanza q me qedaba...

tanto daño te pueden llegar a hacer?? tanto q sea irreparable??

se q tengo q aprender a q no me afecten tanto las cosas pero no puedo... te haces ilusiones con alguien y al final resulta q no  merece la pena.. q lo unico q sabe es hacer daño...   duele....

no se si seguir luchando o dejar q todo esto se vaya al garete... y pensar q solo fue un bonito sueño...

pensar q mi vida ya no tiene sentido... q nadie qiere estar a mi lado ni va a qerer estarlo...

tan dolida puedo llegar a estar??

necesito hablar con alguien... pero no encuentro el momento ni el lugar...

qizas, no encuentro a la persona adecuada...

da tanto miedo q te hagan daño...

peo hay q arriesgarse si se qiere ganar...

aunq esta vez no creo q sea asi...

no dudes!!

no dudes en crecer...

no dudes en alzar tu mano para ver si tocas el cielo...

puedes??

no dudes en andar... aunq no sepas hasta donde te lleva el camino...

no dudes en mirar al frente...

no dudes en vivir cada instante, cada momento... como si fuera el ultimo...

no dudes en sonreirle a la vida, aunq luego ella no te sonria a ti!

no dudes en volar!!! se q puedes!!!

no dudes en q cada lagrima derramada te hara mas fuerte, mas fuerte ante las dificultades nuevas... hacia los problemas de dia a dia...

salta! grita! corre, aunq no sepas adonde!

sigue tu instinto...

oye esa voz q te dice q todo volvera a ser como lo era antes y q no debes dejar de hacerle frente a las dificultades...

piensa q puede q la tormenta pase pronto..

no pares de gritar!!

no pares de luchar!!

tal vez, asi todo sea mas facil..

no dejes escapar lo q sabes q vale...

no dejes escapar las manos q te ayudan...!

no dudes en gritar si necesitas algo...!!!

no dudes en correr!!!

tu eres valiente y merece la pena intentarlo!!!

aunq tengas el corazon roto...

aunq te duela lo q ves...

porq todo se puede arreglar...

lo imposible se puede lograr si creemos...

y no merece la pena seguir pisando los cristales rotos....

no dudes mass... todo llegara...

grita!! solo tu puedes hacerlo...

deja q te lleve el viento...

no lo pienses mas...

salta!!! q es cuestion de un momento..

deja atras los recuerdos...

y no dudes masss...

grita!!! la unica q puede hacerlo...

espera tu momento...

todo llegara...

no pierdas la esperanza...

y no olvides tu fe...

tranqilita chiqitita..

todo llegara...

no lo dudes mas...

todo llegara...

existe!!!

porq hoy es un dia tan perfecto como otro cualqiera...

porq hoy me siento, hoy parece qe poco a poco vuelvo....parece qe poco a poco soy la qe siempre fui.... aunq algo cambiada una fortaleza que aprendio a encotrar su fuerza y su resistencia no en las murallas si no en las columnas qe la sostienen. puede que hoy por hoy no sean muchas esas columnas qe me sostienen pero las qe tengo son fuertes....

porq hoy quiero decir que aprendi que los sueños son solo eso sueños.... que merece la pena cumplirlos y luchar por ellos, porq merece la pena luchar por todo aqello en lo qe crees, todo aqello q qieras, porq la unica batalla perdida es la q se abandona...

porq he aprendido a decir te quiiero, a decir te amo, pero no decir por decir sino decirlo de corazon, porq asi lo siento...

porq he aprendido qe solo los valientes son capaces de amar, solo los valientes confian en los demas, solo los valientes son capaces de pedir perdon y de perdonar...

porq aprendi a escucharme, tuve la oportunidad de cumplir un sueño pero escogi otro sueño qe ya habia cumplido y no me arrepiento....

aprendi a llorar, a reir, a soñar incluso a volar si asi lo qeria, he caido muchas veces, pero... nunca he dejado de levantarme y asi seguira siendo, porq qiero ser feliz...

porq si qieres puedes,  sonreir puede hacerte feliz,  la vida es maravillosa... si lo es, sabes por qe?? porq tu la estas viviendo, porq cada segundo puede ser el ultimo, aprendi qe en esta vida hay qe aprovechar cada suspiro, aprendi qe merece la pena estar donde tus pies te lleven y tu corazon te guie

aprendi qe nada ni nadie tiene mas razon qe tu corazon, aqello qe tu corazon te diga sera lo qe debes hacer, aqello qe te hara mas feliz..

aprendi qe los amigos estan solo en lo bueno,  porqe lo malo siempre se olvida, son aqellos momentos magnificos, de risas o lagrimas, qe pasaste con ellos los qe siempre estaran dentro de ti, y solo existira una palabra para describir lo bueno ¿por qe? porq estuvieron alli...

aprendi qe mi casa  no es un edificio en el qe duermo o como sino bel lugar donde estas agusto,el lugar donde eres feliz, donde has crecido y lo seguiras haciendo....

aprendi qe todos aqellos qe han pasado por mi camino me han ayudado a formarme como persona, tanto los qe me hicieron daño, los qe me tiraron menospreciaron, gracias a ellos aprendi a levantarme una y otra vez.... tambien los qe han sido espectadores y los qe aun forman y siempre formaran parte de mi....

aprendi qe todo en esta vida, hasta lo malo, tiene algo bueno... te hace ser mas fuerte, luchar mas... hacer cosas por las q tu vida tenga sentido... 

aprendi qe contigo todo parece mas facil, qe siempre no es malo sentirse protegida, qe no debo hacerlo todo yo sola...  he de dejarme ayudar, debo dejarme abrazar cuando lloro,  debo dejarme levantar... aunq sea muy duro lo q esta por encima mia.... por mucho q me cueste...

se tambien qe nunca estoy sola porq ÉL siempre esta conmigo...( aunq a veces perdamos la fe..) si, voy a cumplir lo qe un dia prometi...

aprendi a ver a mis amigos como una familia, qe qizas somos diferentes, pero cada uno aporta lo mejor de el... simplemente daros las gracias por las veces qe estuvisteis ahi, pediros perdon por las qe  no estuve y estar cada vez qe me necesiteis a vuestro lado...

no hay cambios... hay evolucion... evolucion en mi... y no supe ver qe tenia qe ir aprendiendo poco a poco a adaptarme a ese nuevo aconteciemiento qe rompe mis esqemas... y ahora me doy cuenta de qe soy la misma, encerrada en una persona diferente a veces...

aprendi que yo puedo seguir adelante, qe nada me va a derrumbar, soy fuerte, puedo, qe aqui sigo tras haber caido una y mil veces... pero por q sigo??? porq una voz en mi interior me dice q nunca dejare de luchar!

grita!

crearte un mundo paralelo...

inspirate!!!

salta, grita, corre, lucha por los q te qieren...

tal vez asi, sea mas facil seguir adelante

crea un mundo libre...

sin miedos a los complejosss!!

tal vez asi.. todo sea mas facil...

vuelve isa!!!!

hoy no...

y mañana tampoco...

no qiero q me vuelvan a ingresar!!!

no qiero pasarlo mal otra vez!!

pero me estoy dando cuenta q cada dia q pasa estoy mas debil y tarde o temprano lo q tenga q pasar pasara...

y se q no qiero sufrir!!

ni deseo hacer sufrir!!

pero me esta matando por dentro toda esta mierda y consumiendome por fuera...

un daño q, qizas, sea irreparable...

un daño q, qizas, no llegue nunca a superar... al igual q el sufrimiento...

y busco la manera... se q la buscooo!!! pero no soy capaz de hallar respuestas a tantas preguntas q me comen por dentro y q lo seguiran haciendo qiera o no qiera...

`` engordare?`` ; ``y qizas si me pongo como a regimen??`` ; ``o tal vez pudiera empezar a ser vegetariana... no comer carne, ni alimentos q se q me van a engordar``; y si...???

pero se q lo mas importante ahora no es eso!!! ya no digo empezar a comer-... q se q lo es y mucho...

digo q lo mas importante para mi, lo primero de todo es la comprension por parte de la gente q me qiere, pero parece q no entienden nada y q solo ven q cada dia me consumo mas por fuera...

y yo me pregunto q si no sabran el calvario q paso interiormente... si no sabran los dias q me paso pensando en si comer un trocito de melon, q me pasara despues... si engordare o estare igual,... si la barriga se me hinchara tanto q parezca q vaya a explotar... si las piernas seran como dos jamones... y todo se ira al traste otra vez... si no sabran lo sola q me siento aqi, en este lugar, y alla adonde voy... si no sabran q mis lagrimas nunca terminan de extinguirse y q mis pensamientos me consumen dia a dia... si no sabran q todo lo q siento me esta haciendo daño... si no sabran q todo lo q pienso tambien me esta haciendo daño...

y me pregunto q se les pasara por la cabeza cuando me ven asi, sin mas, sonriendo, alla adonde voy... q esa es la imagen exterior, pero q por dentro no soy mas q una chica fragil, sin seguridad y con muchos miedos...

q pasara si algun dia me voy y no saben adonde?? no saben q decir porq realmente no se preocupaban por lo q sentia??

tal vez ellos se sentiran culpables?? o la culpable seguire siendo yo??

no puede pasar nada bueno... nada es aclarable en mi vida y cada dia siento q lulcho contra lo imposible...

aunq se q no debo pensar q esto va a ser imposible... porq seria algo q nunca cambiaria...

deberia pensar q es algo mas bien improbable pero q puede pasar.. y q, con la yuda de Dios y de la gente q tengo, se pasara... la calma llegara despues de la tormenta y volvere a sonreir de nuevo sin importarme nada mas q la vida plena q estoy viviendo y q por fin llego el momento en q disfruto de los placeres q la vida te da...

pero soy muy pesimista... lo se...

mi inseguridad no me deja avanzar...

mi propio yo no me deja ser como era antes... algo q añoro...

isa, te echo de menos... por favor, vuelve!!

en verdad vale la pena sufrir por ti..??

convertiste mi vida en un infierno...

convertiste mi vida en una mentira...

has convertido me vida en algo muy superficial...

estas convirtiendo mi vida en soledad....

convertiste mi vida en sufrimiento... y la vida de los q conmigo estaban tambien!!!

te odio por hacerme una cobarde...

te odio por hacer q no puda seguir para adelante...!

te odio por hacerme ver q, en estas circunstancias, solo soy una inutil y no sirvo para nada...

te odio porq me infravaloras...

y tu te crees mi amiga???

te odio porq me estas haciendo qedarme sola y hacer daño a los q mas qiero...

te odio por hacerme agresiva a veces, impulsiva... por no poder tener control sobr mi misma porq todo el control te lo he ido cediendo poco a poco a ti!!!

te odio porq, aunq piense q sin ti mi vida no tendria sentido, sin ti mi vida estaria llena.. seria una persona completa!

te odio por amargarme los dias...

te odio por hacer q todo parezca q va en contra de mi...

te odio porq has convertido mi vida en un infierno...

y yo, no qiero seguir viviendo mas en el... y aunq, sin la ayuda de nadie, saldre del agujero como sea, por donde sea...

porq nadie merece sufrir por tu culpa...

...

hoy he cogido un boli entre las manos, no sabia q hacer con el, puse delante un papel en blanco y... mi corazon dio un impulso q llego a mi mano y esta escribio... creo q volvio la INSPIRACION


sabes q es la inspiracion??

es respirar con el corazon, respirar para vivir, respirar porque amas la vida

es llorar de alegria o tristeza, tus ojos se llenan de lagrimas porque la inspiracion llego a ellos y asi lo demuestran...

la inspiracion es sonreir, solo porque puedes hacerlo

la inpiracion es apoyar en el pecho de otro tu oido, escuchar los latidos de su corazon y sentir lo q te dicen

la inspiracion es soñar, es amar lo q tienes, deseas o añoras ser

la inspiracion consta de pocas cosas tu y tu camino

la inspiracion es desarrollar o ampliar un latido de tu corazon para q sea infinito

la inspiracion es mirar al frente y ver tu camino y ver q el fin de esta esta muy lejos, observar en el obstaculos apoyos y otros caminos q se abren de el.

la inspiracion es estar en el suelo y levantarte no para andar si no para volar cada vez mas alto

la inspiraciosn es sentri sin venir a cuento unas dulces cosquillas en el estomago

la inspiracion es un impulso de tu corazon para dar un beso, es cada caricia dada por amor

la inspiracion es observar el cielo, ver las estrellas y sentirte importante entre tanta grandeza

la inspiracion es luchar por tus sueños

Quien sabe... qizas hoy me volvio la inspiracion

solo por ella...

luchare...

tendre valor...

saldre adelante...

te qierooo mama!

os qieroooooo!!!!

no qiero pensar mas!!! no qiero volver a sufrir...

nunca llegue a pensar q esto pudiera ser tan dificil...

los dias pasan, pero yo sigo igual.. sin nada ni nadie q me anime a mejorar...

estoy cansada, estoy agotada... paso por tantas fases a lo largo de un solo dia!!!

me imagino como puede ser mi vida de mayor si sigo asi...

si sigo con la idea de qerer cronificarme...

con 40 años y habiendo entrado y salido del hospital mas de 1000 veces!!

y no me gusta!! pero tampoco me gusta la vida q podria tener...

lejos de todo por lo q hoy aun estoy luchando por ser, y q me siento orgullosa de ser, aunq me de verguenza confesarlo..

me siento orgullosa de ser anorexica...!!! me siento orgullosa de no probar bocado!!! me siento orgullosa de poder decir q yo controlo!!! me siento orgullosa de ser qien soy!!! y de lo q me define...

es tan lamentable sentirse orgullosa de algo asi... pero es lo q yo siento... es algo como q me siento libre porq , al ser mi cuerpo y no ``dañar`` a nadie mas... puedo hacer y conseguir lo q qiera con el!!!

me doy tanta pena... pero no qiero lamentarme... no qiero sufrir pensando en mi porq yo siempre he sido una tia valiente q ha sabido luchar y sacar sus fuerzas de donde no las tenia.... pero me siento impotente al no poder reaccionar ni hacer nada con la situacion...

me siento impotente porq se q me gusta mi peqeeño infierno y no se aun si qiero salir de el...

me siento impotente al ver q hay gente q sufre por mi y q yo no hago nada para remediarlo....

ojala todo fuera mas sencillo en esta vida!!! pero si no no seria una vida plena...

odio todo lo q me pasa... odio todo por lo q estoy pasando y q las manos cada vez esten mas lejos... q mi tren cada vez vaya mas vacio... no se...  odio todo eso....

hoy es uno de esos dias en q es mejor qedarse tumbada en la cama y mantener la mente en blanco,. pero no puedo....

ojala no estuviera orgullosa de ser qien soy...

ojala q la enfermedad no me coma por dentro...

ojala deje algun dia de esta orgullosa de este peqeño infierno...

te qiero pablitoooo!!!

en un mar de dudas

qizas no qiero saber...

es mejor taparme los ojos y dejar q el tiempo pase...

la lluvia me esta agobiando....

estoy cansada de esperar algo q nunca llega...

qizas necesito ver q hay algo mas

q existe algo mas en mi..

q hay ganas, q aun qeda tiempo...

pero cada dia el tiempo es mas breve, y no encuentro la razon q de verdad me haga salir de aqi...

qizas me exijo demasiado...

o puede q no me exija nada...

pero tengo miedo de no volver a volar...

de no volver a sentir...

de no ver mi vida mas alla de esto...

qizas me preocupe demasiado por cosas q no significan nada...

puede q le tenga q dar a mi vida un giro de 180º, pero como?

no soy capaz de levantarme y ver lo maravilloso q es este mundo y todo lo q nos ofrece...

qizas... solo qizas...

no este preparada para seguir en el porq no se como disfrutarlo...

porq no se como dirigir mi vida...

porq no se q hacer con ella...

me paso el dia pensando en lo q no debo pensar...

sintiendo lo q no debo sentir...

haciendo lo q no debo hacer...

diciendo lo q no debo decir...

sera mejor guardarme todo para mi?? hasta q llegue el momento en el q explote de verdad??

o pedir ayuda? seguir intentando todo lo q un dia me hizo feliz...

luchar por todo lo q era yo antes...

luchar por todo lo q habia conseguido...

y sonreirle a la vida aunq ella no me sonria a mi...

ser capaz de demostrar q soy valiente, ser capaz de demostrar q soy feliz tal y como yo era antes...

ser capaz de decir  q ahora no soy feliz...

qizas deberia plantearme tantas cosas!!!

porq no me apetece huir de los problemas pero siempre termino huyendo y no plantandoles cara...

porq me apetece, por una vez en mi vida, decir q yo puedo! q yo valgo para algo! q soy mas q toda la mierda q piso...

porq me apetece sentir el aire fresco colandose en mi ventana, y ver cada dia un nuevo amanecer...

porq me apetece q salga el sol en mi vida, q haya luz y color..

porq, a veces pienso en bajarme de mi tren, olvidarme de todas las personas q van en el... pero hay q ser fuerte, y si tengo q ir contracorriente, ire contracorriente!

porq la hora de luchar por lo q un dia perdi, por mi inocencia, por mis ganas de vivir, por mi familia, mis amigos... por todo lo q me rodea.. por todo lo q un dia me rodeaba aun siguen...

se q estan escondidas... pero aun siguen...

convencerme de q siempre habra algo de luz y esperanza dentro de mi,

qno dependo de nadie para hacer lo q realmente me gusta...

perderme!! volver a gritar!!

pero esta vez, no pidiendo ayuda, sino gritar por las personas a las q qiero y q me importan...

porq si algun dia dejara todo eso atras... seria feliz...

adios...

el otro dia te vi... y me desespere...!!!

se te veia mayor, con la mirada perdida..

no se, pero me dio pena volverte a ver... volver a cruzarme contigo...

solo nos qedaba decirnoss adios... y creo q fue un paso, porq ya me he cansado de esperarte y de perder a solas la razon...

y mire al cielo y pedi por volverte a tener... pero parece q la extraña soy yo...

q paso??? q paso para creernos q todo termino??

porq no decir nada?

te echo tanto de menos...

y sigo pensando en el adios...

pero me doy cuenta de lo q he perdido... y solo deseo decir adios...

no hacerme daño masss por ti...

pero he perdido tanto sin ti....

pienso q es el final q no qisimoss... pero q llego al decir adios..

al menos, para convencerme a mi de q no todo fue mal, qeda al menos lo vivido...

pero te sigo qeriendo..

adios...

de fiesta en fiesta...

solo para olvidar...

solo para aparcar todo...

solo para no sentirme sola...

porq la vida compartida

es mucho mejor...

porq...???

estoy cansada, cansada de todo...

hundida por dentro y por fuera...

pero siempre recoradndo buenos tiempos...

Tu, q llegaste a mi vida y luego te marchaste...

a veces pienso q te odiio, q debo odiarte por habermelo dado todo y qitarmelo en un segundo...

mentias??? o tenias miedo???

desde ese momento tengo mucho miedo a olvidarte... pero tambien mucho miedo a no poder sacarte de mi cabeza....

mucho miedo porq no he podido mantener una relacion normal desde aqel dia...

porq tengo miedo al daño q me puedan hacer, como tu me hiciste...

y a lo mejor es verdad q estoy  mejor sin ti...

pero sigo buscandote, en cada calle, en cada esqina pienso en cruzarme contigo, y q te vuelvas a enamorar de mi...

tus te qiero no valian nada, desde mi punto de vista, porq escapaste...huiste...

y tu te creias mayor??? me rio...

te creias maduro??? pienso q aunq por fuera lo parecia aun tenias el interior de un peqeñin...

y sigues siendo indispensable para mi...

llevo llorando por ti... cuanto tiempo??? ya ni me acuerdo...

pero no pienso derramar ni una lagrima mas por una relacion q no iba a ninguna parte, por una relacion q nunca debio existir... y q, a veces pienso q no existio... porq tu no sentias lo mismo... porq engañabas... porq sino, aun en tiempos dificiles, aun siendote sincera, te hubieses qedado a mi lado...

me hiciste no volver a creer en una relacion, me hciste pensar q no valia nada... jugaste conmigo... y a ti te importaba yo tanto???

odio no tener confianza en nadie mas q no sean mis amigos...

odio no poder mantener una conversacion normal con ningun chico porq piense q me va a hacer daño...

odio todo eso!!!

pero aun odio mas el haberte conocido... porq sin ti, estaria mejor...

porq sin tus palabras vacias, estaria mejor...

porq no debo hundirme por una persona como tu...

porq si tu tenias tus problemas y yo los mioss... no luchar juntos por superarlos???

tuviste miedo??? o me mentiste??

odio todo... odio no verte!! odio no poder olvidarte...

tu nunca fuiste lo mejor... pero para mi lo eras y lo seguiras siendo... aunq me de pena pensarlo...

intento vivir mi vida, pero sigo pensando q en mi vida sigues tu...

pero es mejor pensar...

q hoy estoy mejor sin ti...

te qierooooo!!!!

te qieroo...

soy afortunada de haberte conocido...

de haberte encontrado en mi camino...

espero q nunca te bajes de mi tren...

sentimientos....

sentimientos...

pensamientos...

algo q no vale nada...

y sigo corriendo en circulos.... sin salida a la vista.

preocupaciones...

angustias...

y sigo corriendo en circulos...

y noto q ya nada tiene remedio...

sola en el paraiso...

sola conmigo misma...

me siento tan sola!

siento un nudo en la garganta, un nudo en el estomago incapaz de deshacer...

siento q ya solo me qedan los animos q me dan la gente para q siga luchando aunq yo se q no aguanto mas...

me siento tan sola...

se q hay mucha gente, se q hay muchas vidas a mi alrededor...

pero viajo sola en mi vagon del tren, o al menos, eso creo yo...

mi tren va hacia ninguna parte, no tiene rumbo... y cada vez tengo mas claro q se esta acercando a un precipicio, y si no logro salvar a la gente q tengo dentro... como me salvare a mi???

pienso q todo lo q tengo, todo lo q soy... mi educacion, mis valores... son gracias a la gente q ha viajado sismpre conmigo: mis padres... pero tambien siento q he perdido valores... he perdido valores a lo largo del trayecto y no logro saber donde estan! y qiero recuperarlos porq eran valores buenos, valores q me hacian sentirme bien, feliz conmigo misma y alegrar a los demas...

y pienso q ojala volviera otra vez a la infancia, cuando nada habia cambiado... buenos tiempos... en los q yo aun no sabia manejar el tren, en los q apenas tenia responsabilidades... y solo habia en mi amor para toda la gente q me rodeaba, alegria y felicidad junto con los q me qerian...

recuerdos... jugando al tiburon con mi padre en la piscina, jugando en mi casa a la varita magica... jugando a las tiendas... jugando con mi padre siempre! q tenia mucho amor por dar y por recibir... q nunca ha tenido miedo a nada! q siempre, o casi siempre ha sabido enfrentarse a las cosas con toda la valentia posible.. viniera por donde vinieran... eran buenos tiempos.. lo reconozco... y mi madre?? a alguien he qerido yo mas en este mundo q a mi madre?? era feliz! era feliz! su cara irradiaba alegria!!! pero todo cambio... y una familia, tan unida como estabamos... se rompio... y la echo de menos... echo de menos poder estar en mi casa y hablar con mi padre tranqilamente... poder estar tumbada en el sofa con el ventilador puesto viendo el periodico y decirle a mi padre: ``anda, mira como estan los politicos ahora..´´ , pero todo ha cambiado...

y parece q no he sabido afrontarlo como debiera haberlo afrontado... parece q me da lo mismo q mi familia este desunida, destrozada por una maldita enfermedad!!! parece q todo me da igual! pero no... he de asumirlo, lo se, pero no puedo... lo echo todo tanto de menos... mi cuarto, donde aun estan todas mis cosas, mis fotos, mi cama!!! todo!!! pero esa casa esta demasiado vacia ahora como para reconocer q es mi hogar.. porq yo, y siento si le hace daño a alguien, considero mi hogar alli donde mi madre este, aun viviendo en un cuartucho... aun si tuvieramos q vivir en la calle... alli donde mi madre este, estare yo!

broncas... desesperacion... todo lo q vino tras esto... todo lo q esto desencadeno! lo odio!!! odio no poder convivir agusto con mi padre porq las broncas serian continuas... odio haber perdido los valores q me inculcaron cuando era peqeñita!!! odio no tener una familia normal! odio la situacion en la q esta mi familia ahora, y todo por mi culpa....

echo de menos vivir con mi padre, echo de menos su beso de buenas noches, echo de menos mi niñez...

y odio haber crecido tanto como para tener q tomar mis propias decisiiones sin tener q consultar... aunq siempre lo intento... pero qizas luego tome otra decision menos acertada..

parece mentira, a mi me parece mentira q eche de menos los dicursos q me daba mi padre... sus sermones sobre lo q esta bien y lo q esta mal... pero lo admito... echo de menos vivir con el... aunq solos el y yo se q no... porq la salida seria aun peor.... y qizas choqemos tanto porq nuestros caracteres se parecen mucho... pero le qiero... y creo q nunca se lo he dicho sinceramente... le qiero y me encanta q sea mi padre.. porq me ha ayudado siempre en todo lo q ha podido.. a su manera, eso si, pero me ha ayudado y me ha apoyado... y le qiero por todo eso y porq aunq yo crea q se ha despreocupado un poco por mi y me parezca q ha tirado la toalla, cuando lo llamo siempre esta ahi... para darme animos o para echarme la bronca cuando me la merezco....

y miro a mi madre, dormida en el sofa... y pienso... cuanto se puede qerer a una madre??? q hasta daria mi vida por ella??? y q no pueda salir de esta mierda aun pensando en ella... me hace feliz q ahora estemos mejor, tengo mas confianza con ella, le cuento todas mis cosas, aunq sepa q se va a enfadar... la qiero mas q a mi propia vida porq yo no estaria aqi si no fuera por ella, porq no me habria convertido en la mujer q me he convertido, aunq me de miedo pensarlo y qiera seguir con mi niñez... porq me ha inculcado unos valores q no he perdido pero q ahora se han escondido tras la gran coraza q me he echado encima... la qiero...

deseo volver a tener una familia...

aqi, me siento sola...