vuelve isa!!!!

hoy no...

y mañana tampoco...

no qiero q me vuelvan a ingresar!!!

no qiero pasarlo mal otra vez!!

pero me estoy dando cuenta q cada dia q pasa estoy mas debil y tarde o temprano lo q tenga q pasar pasara...

y se q no qiero sufrir!!

ni deseo hacer sufrir!!

pero me esta matando por dentro toda esta mierda y consumiendome por fuera...

un daño q, qizas, sea irreparable...

un daño q, qizas, no llegue nunca a superar... al igual q el sufrimiento...

y busco la manera... se q la buscooo!!! pero no soy capaz de hallar respuestas a tantas preguntas q me comen por dentro y q lo seguiran haciendo qiera o no qiera...

`` engordare?`` ; ``y qizas si me pongo como a regimen??`` ; ``o tal vez pudiera empezar a ser vegetariana... no comer carne, ni alimentos q se q me van a engordar``; y si...???

pero se q lo mas importante ahora no es eso!!! ya no digo empezar a comer-... q se q lo es y mucho...

digo q lo mas importante para mi, lo primero de todo es la comprension por parte de la gente q me qiere, pero parece q no entienden nada y q solo ven q cada dia me consumo mas por fuera...

y yo me pregunto q si no sabran el calvario q paso interiormente... si no sabran los dias q me paso pensando en si comer un trocito de melon, q me pasara despues... si engordare o estare igual,... si la barriga se me hinchara tanto q parezca q vaya a explotar... si las piernas seran como dos jamones... y todo se ira al traste otra vez... si no sabran lo sola q me siento aqi, en este lugar, y alla adonde voy... si no sabran q mis lagrimas nunca terminan de extinguirse y q mis pensamientos me consumen dia a dia... si no sabran q todo lo q siento me esta haciendo daño... si no sabran q todo lo q pienso tambien me esta haciendo daño...

y me pregunto q se les pasara por la cabeza cuando me ven asi, sin mas, sonriendo, alla adonde voy... q esa es la imagen exterior, pero q por dentro no soy mas q una chica fragil, sin seguridad y con muchos miedos...

q pasara si algun dia me voy y no saben adonde?? no saben q decir porq realmente no se preocupaban por lo q sentia??

tal vez ellos se sentiran culpables?? o la culpable seguire siendo yo??

no puede pasar nada bueno... nada es aclarable en mi vida y cada dia siento q lulcho contra lo imposible...

aunq se q no debo pensar q esto va a ser imposible... porq seria algo q nunca cambiaria...

deberia pensar q es algo mas bien improbable pero q puede pasar.. y q, con la yuda de Dios y de la gente q tengo, se pasara... la calma llegara despues de la tormenta y volvere a sonreir de nuevo sin importarme nada mas q la vida plena q estoy viviendo y q por fin llego el momento en q disfruto de los placeres q la vida te da...

pero soy muy pesimista... lo se...

mi inseguridad no me deja avanzar...

mi propio yo no me deja ser como era antes... algo q añoro...

isa, te echo de menos... por favor, vuelve!!