He vuelto a casa,. Bueno, he vuelto a mi hogar. Me siento confusa pq lo q pensaba q iba a ser un calvario no lo ha sido. He tenido una relación con mi padre estupenda en estos días q he estado con él. Creo q desde los 13años no había paz entre los dos.

Me da la sensación q desde q tuvo el octus ha cambiado. Ahora es más tranquilo y no se estrés ni se enfada con facilidad. Me alegra, pq necesitaba vivir de esa manera ya, no siempre pendiente de todo y ordenando a todo el mundo,aunque sigue siendo rematadamente limpio. 

Sinceramente no es q hayamos tenido muchas conversaciones ni hayamos hecho mucha vida familiar, ahora todos vivimos pendientes del móvil y pendientes de los demás a través de Internet, y muchas veces olvidamos a quienes están presentes, olvidamos el aquí y el ahora. Pero después de tanto tiempo sin sentir q aquella era "mi casa", mi cuarto(!!) desde hace más de 25años, hoy digo con total franqueza q me he sentido acogida y cómoda.

He llorado, he reído, he recordado, he leído, he escrito, me he encontrado cosas q creía perdidas y he echado de menos. Pero en estos días (gracias papá) he sentido un hogar q hacía años q había olvidado. 

OHANA

¡Qué afortunada soy! Los tengo a ellos, mi apoyo incondicional, fuerza, risas, absoluta fe. Me han perdonado, me han apoyado, han llenado mis días de alegría, me han ayudado, valentía, me han enseñado el significado de familia... Me quieren, siempre. Y siempre están ahí.

NI FAMILIA 

Buscamos lo q más queremos, pero es muy difícil distinguirlo. 

Marinero

Si pudiera volver a verte, aunque solo fuera un momento. No sé por qué, desde q te fuiste, todo cambió tanto.

Si pudiera grabar un momento contigo sería de de aquella noche q no podía dormir pq mis padres estaban fuera y tardaban mucho, tenía miedo. Pero tú te quedaste a mí lado, protegiendome mientras me calmabas. "No pasa nada", decías... Y acabé rendida tras mucho llorar a tu lado.

Divertidos fueron todos los días, antes de bajar a la playa, jugando a Lipograsil contigo sentado en la silla de la entrada, aguantando mis pellizcos. 

Triste... No sé, no estaba, no me dejaron despedirme de ti. Te fuiste, si más. Mejorate algo y, de repente, otro infarto, eso fue lo q me dijeron. Sólo tenía 10años,y te fuiste. No pude hacer nada por ti. Me has marcado, para bien o para mal, el no poder despedirme de la persona a la q más he querido en mi vida, me pasó factura.  Y aún pesa.

Apenas tengo fotos contigo y hace 19años q no estás, pero me das fuerzas cuando estoy sin aliento. Te recuerdo siempre, tu cara, tus gestos, tus enfas con la abuela, tu cariño, tus "malas formas", tus "no como" pero me paso el día en la cocina... 

Igual me equivoco, pero creo q como tú, no ha pasado nadie por mi vida. Que pronto te marchaste! Y dejaste un vacío q todavía noto, un pellizco en mi corazón... No soy capaz de borrar la culpa q siento por no haber ido a verte al hospital, no pude ni acudir a tu entierro. Lloro. Tal vez sea impotencia, o egoísmo...no sé. Solo sé q no estás. No sé si lloro de alegría, sigues tan presente en mi vida... O pena, por tu marcha.

Nunca deberíamos perder a las personas a las q Queremos tanto. 

Abuelo, mi capitán, levamos anclas?

Triste felicidad

Nunca había sabido qué significaba ser feliz hasta q he visto mis fotos de pequeña. ¡Qué feliz era! Me pregunto q será lo q ha cambiado tanto en mi vida, en q etapa comencé a dejar de serlo.

 Lo q yo creo q es felicidad ahora es completamente opuesto a lo q me hacia feliz de niña. De chiquitita, el estar con mi padre y poder jugar con él, tumbarme en el sofá junto a mi madre y ver la TV; bañarme, ya fuera en la playa o en la piscina; luchar contra las olas; los viernes después de clase en casa de mi abuela Pepa con mis primos; las vacaciones de Navidad o verano para ver ir a ver a mis abuelos a Arroyo de la Miel, comer disfrutando... Me hacía feliz. Cosas pequeñas, q me llenaban de tal manera... Ahora, más de 20 años después, todo se ha desmoronado. No disfruto, no sé disfrutar, no sé q hacer para sentirme feliz, no sé ser. Es difícil, complicado, ver q todo lo q te hacia feliz de niña se ha marchitado... Mis abuelos no están, el divorcio de mis padres los juegos han desaparecido y han dado paso a muchas responsabilidades, la comida ha dejado de ser apetitosa y el cuerpo cada día me agobia más. Mis primos tienen su vida, mis amigos... ¿Podría decir q tengo amigos? No creo. Hay gente a la q aprecio y quiero, pero, realmente conservo amistades de verdad? Si ni siquiera sé cuidar de mi? Cómo cuidar y conservar lo demás? La felicidad no existe, existe una especie de "placer" al tomar purgante, lo q realmente maneja mi vida. Existe "placer" cuando me siento débil. "Placer" cuando noto mis huesos. "Placer" frente al no control. Soy una egoísta, solo pienso en mi, más bien, solo pienso en el "bienestar" de mi cuerpo, algo q yo entiendo como perfección. Eso es mi "felicidad".

Bajadas de potasio, debilidad continuamente, soledad, cambios de humor, malgastar el dinero en basura, vómitos de bilis por las mañanas, no controlar mis esfinteres, sentir q se rompe tu corazón y, a su vez, tu alma. Robos, mentiras, peleas, frustraciones, verte y sentirte incapaz, fracaso tras fracaso tejiendo una falsa felicidad, años de lucha contra todo... Analizas todo, intentas separarte un momento de ti misma y de la enfermedad q te controla. Me estoy matando lentamente, llevo años haciéndolo. Pudriendo me por dentro y por fuera. 

Despertar de esta pesadilla, es posible? 

Grita

https://youtu.be/21TfnF4m7os

Muchas veces me pregunto cuándo seré feliz, cuándo dejará de importar mi físico y me centraré en mis capacidades como persona.

No sé q pensar, pero espero q ese día llegue pronto pq estoy asfixiandome pensando en qué pudo ser y no ha sido, en cómo sería mi vida ahora sin enfermedad, sin purgantes... 

Me siento dividida, siento mucha incertidumbre, muchas veces no sé q hacer ni q pensar, solo desea q este sentimiento de vacío se vaya, q haya algo q me llene, nunca nadie, sino algo. He de aprender a valorarme por quien soy, no por cómo soy.