Triste felicidad

Nunca había sabido qué significaba ser feliz hasta q he visto mis fotos de pequeña. ¡Qué feliz era! Me pregunto q será lo q ha cambiado tanto en mi vida, en q etapa comencé a dejar de serlo.

 Lo q yo creo q es felicidad ahora es completamente opuesto a lo q me hacia feliz de niña. De chiquitita, el estar con mi padre y poder jugar con él, tumbarme en el sofá junto a mi madre y ver la TV; bañarme, ya fuera en la playa o en la piscina; luchar contra las olas; los viernes después de clase en casa de mi abuela Pepa con mis primos; las vacaciones de Navidad o verano para ver ir a ver a mis abuelos a Arroyo de la Miel, comer disfrutando... Me hacía feliz. Cosas pequeñas, q me llenaban de tal manera... Ahora, más de 20 años después, todo se ha desmoronado. No disfruto, no sé disfrutar, no sé q hacer para sentirme feliz, no sé ser. Es difícil, complicado, ver q todo lo q te hacia feliz de niña se ha marchitado... Mis abuelos no están, el divorcio de mis padres los juegos han desaparecido y han dado paso a muchas responsabilidades, la comida ha dejado de ser apetitosa y el cuerpo cada día me agobia más. Mis primos tienen su vida, mis amigos... ¿Podría decir q tengo amigos? No creo. Hay gente a la q aprecio y quiero, pero, realmente conservo amistades de verdad? Si ni siquiera sé cuidar de mi? Cómo cuidar y conservar lo demás? La felicidad no existe, existe una especie de "placer" al tomar purgante, lo q realmente maneja mi vida. Existe "placer" cuando me siento débil. "Placer" cuando noto mis huesos. "Placer" frente al no control. Soy una egoísta, solo pienso en mi, más bien, solo pienso en el "bienestar" de mi cuerpo, algo q yo entiendo como perfección. Eso es mi "felicidad".

Bajadas de potasio, debilidad continuamente, soledad, cambios de humor, malgastar el dinero en basura, vómitos de bilis por las mañanas, no controlar mis esfinteres, sentir q se rompe tu corazón y, a su vez, tu alma. Robos, mentiras, peleas, frustraciones, verte y sentirte incapaz, fracaso tras fracaso tejiendo una falsa felicidad, años de lucha contra todo... Analizas todo, intentas separarte un momento de ti misma y de la enfermedad q te controla. Me estoy matando lentamente, llevo años haciéndolo. Pudriendo me por dentro y por fuera. 

Despertar de esta pesadilla, es posible?