siempre nos qedara la esperanza....

a veces, no se por q pero siento q el mundo se me viene encima. siento q ya no valen todos los dias q me he pasado llorando, q ya no existe una palabra q me pueda ayudar a seguir, siento q solo puedo gritar.... y q no puedo parar... me siento como encarcelada en mi propio mundo por culpa de la situacion por la q estoy pasando y no me siento comoda en mi lugar.

y pienso q ojala me pudiese levantar un dia y ver q todo esto ha sido una simple pesadilla, q Ana no existe, y q sigo tan feliz como con 13 años... solo preocupada de los estudios, de salir con mis amigos, viendome en una familia feliz... y todo esto se ha venido abajo por q yo no he sabido luchar contra mi misma... por q no me he preocupaado realmente por lo q sentia y me he dejado llevar por la imagen... porq cada dia q pasaba estaba peor y yo no veia q los q estaban a mi alrededor estaban cayendo conmigo...

me siento tan culpable...!!! me siento una mierda por dejar a la gente hundirse conmigo... por dejar q la gente tan solo se preocupe por mi cuando ni yo  misma me preocupo... y pienso: es q vale algo luchar por una persona q no qiere hacer nada por superar su situacion? y pienso: he de dejar q los demas se hundan conmigo? yo creo q no merece la pena... q ya me he hundido bastante, y veo q tengo muchas manos q me ayudan a levantarme, a salir del bache en el q estoy metida pero no puedo alcanzar ninguna, me veo sin fuerzas para seguir luchando pero tambien se q lo he de hacer, para demostrarle a todo el mundo q soy mas fuerte q esto...!!! q aun no me ha comido del todo!! q merece mas la pena saber q los q te qieren estaran bien si luchas y no caer en mi pozo sin fondo y dejar q ellos vengan conmigo...

se q, a lo mejor, a la unica persona q le tengo q demostar algo es a mi misma... y creo q antes de poder arreglar todo esto deberia perdonarme a mi misma por toda la mierda en la q me he metido... pero no soy capaz porq veo q todo a mi alrededor se ha venido abajo conmigo y no qiero pensar q todo ha sido por mi...

hubo un tiempo en el q pensaba q quizas si podria curarme, dejar de culparme de todo... porq en la vida hay muchos valles... pero tambien hay muchas montañas!!! y me doy cuenta de q el valle en el q estoy no tiene salidasss.... q ni siqiera yo las estoy buscando y estoy tan perdida, incluso mas, q al principio....

no se, pero creo q todo esto me hara mas fuerte... y q aunq me cueste mucho, algun dia lograre alcanzar la mano q me ayudara a superar todo...

yo mientras seguire luchando...

despeinate!!!

Hoy he aprendido q hay q dejar q la vida te despeiiineee¡¡

Lo rico engorda, lo bonito es caro, el sol q t broncea t produce arrugas, y lo realmente bueno...TE DESPEINA!

Reirte con tus amigos a carcajadas, hacer el amor, correr, saltar, viajar, quitarte la ropa, besar a la persona q quieres, cantar hasta q te quedes sin aire, bailar hasta q dude si fue buena idea ponerte tacones esa noche...DESPEINA¡¡

Asi q he decidido q no m preocuparé mas por como vaya..y si alguna vez me ves despeinada piensa q estaré pasando por el mejor momento de mi vida!!

Puede ser q me sienta tentada a ser una mujer impecable, siempre bien arreglada y peinadita..ya q el mundo exige buena presencia: peinate, corre, adelgaza, come sano, anda derechita, habla bien...

pero....y cuando voy a hacer lo q quiero???

Por eso no debes pensar en lo q la gente opine y besa, abraza, enámorate, come rico, salta, baila, acuestate tarde, levantate temprano....

Lo peor q te puede pasar es q, sonriendo frente al espejo, te tengas q volver a peinar....

a mario...

alguien dijo q la esperanza es lo ultimo q se pierde...

q las ganas de luchar por la vida supera todo lo q se te cruce en el camino...

miro a mi alrededor,y, aunq tenga mucha gente a mi lado me siento sola...

puede q no sea el tipo de soledad q qiero en mi vida, porq se q sin mi familia, sin mis amigos... no podria vivir... pero siento q la soledad me acompaña.... y q cada dia tengo mas miedo a qedarme sola...

se q no puedo buscar, porq asi no lo encontrare... q el un dia simplemente llegara... pero esta soledad cada vez es peor.

espero q llegue un dia perfecto... donde brille el sol y todo sea tal y como a mi me gusta, pero aun creo q qeda mucho para ese dia...

y cada vez me doy mas y mas cuenta q tengo miedo... tengo miedo a qedarme sola... pero tengo mas miedo aun a q me hagan daño como ya paso... a enamorarme, hacer todo por esa persona y q, en un instante, todo se pierda...

si, es verdad, puede parecer una chorrada, pero no qiero sufrir mas... y la vida es sufrimiento, tanto por la gente q qieres como por uno mismo... y se q he de cruzar esa barrera y decir: cierro los ojos y escucho a mi corazon, ...   pero aun siento mas miedo porq la caida puede ser desastrosa, y sin embargo, aqi estoy, esperando a la naranja q me complete, a una naranja q se parezca a mi y q me sepa bien...

y me acuerdo, q le decia el otro dia a un amigo... tu no sabes q nosotros no somos medias naranjas? sino naranjas completas y tenemos una muy parecida esperando ahi fuera? sabes q no puedes depender toda tu vida de una persona porq tu ya, de por si, eres una persona completa? eres unico e irrepetible? pero siente q le han hecho mucho daño, al igual q a mi, y aunq no comprenda mucho lo q siente, o lo q se le pasa por la cabeza porq cada persona es diferente, porq cada persona es un mundo... se q lograra entender q no puede depender de alguien...

por eso, he decidido q a partir de ahora no tendre nunca mas miedo

no dejare q el daño q me hicieron haga q no pueda tener una relacion

y, por supuesto, seguire luchando por conseguir lo q realmente qiero...

porq la esperanza es lo ultimo q se pierde...

No sé si la hay o no...pero creo que estoy pasando la crisis de los veinte. Si existe...ésta ha llamado a mi puerta, si no es así, entonces tomaré nota de ella...por si vuelve. Llevo mucho tiempo disfrutando y sufriendo altos y bajos, curvas y rectas...Estoy en ese punto de la montaña rusa en el que escuchas bajo tus pies el ruido de la cadena que eleva tu vagón hacia lo más alto...Es curioso, cuando estás subiendo nunca crees que llegarás hasta donde los raíles parecen perderse entre las nubes. A medida que subo tengo una visión mucho más nítida de la realidad, de la ciudad en la que vivo...y eso en parte no me gusta. Por otro lado tampoco quiero bajar, quiero seguir y seguir subiendo para luego dejarme caer con los brazos abiertos y los ojos cerrados, el corazón en un puño...y que estés tú, que ni si quiera te conozco, esperándome con la mejor de tus sonrisas. Desde tan alto veo casi el mar, justo detrás de un grupo de montañas. Intuyo una bajada increíble...llena de emociones...pero ésta no llega. De momento me encuentro cómodo en mi vagón lleno de desconocidos...solo espero que el chascarreo de la cadena que me eleva al infinito no termine por molestarme y me haga querer bajar de golpe. ¿Sabéis? Creo que merece la pena esperar ese momento...¿prisas? las mínimas...¿ganas? me sobran...De momento esperaré. El amor, como la bajada de la montaña rusa, aparece cuando menos te lo espera y te pilla por sorpresa...

se q siempre estaras ahi...

gracias...

gracias...
gracias por creer en mi...
gracias por darme la oportunidad de conocerte..
gracias porq haces q un momento absurdo sea el mas divertido del mundo!
gracias por estar ahi cuando te necesito...
gracias por tenerme en cuenta aun y cuando sabes q no hay por q decirme nada...
gracias por sonreirle a la vida y hacer q la mia tambien sonria...
gracias por haberme acogido...
gracias por haberme hecho estos meses tan duroa mucho mas faciles...
gracias por pensar en mi...
gracias por abrirme tu peqeño pero tan gran corazon...
de todas las formas...
gracias! eres mi peqeño angelito!!
te qieroooo!

te qiero

solo gracias...

solo te necesito...

simplemente te qierooo

i follow you...

i follow a dream

i follow a dream

i folow you

come back

come back to me

i follow you everywhere

i follow you until the end...

i`ll have a little wish

and i`ll send it to the heaven...

my little guardian angel

knows my mad world

my dream is to follow you...

in my place i dont feel right

`cause you`re not here

i`ll whisper to the wind

i`ll whisper to the sky...

five, nine, million places

where we used to be

follow a dream...

`cause my mad world

is falling down for you

`cause you`re not here with me....

mi tren...

estaba sentada, pensando, viendo a la gente pasar... tanta gente!!! y me di cuenta q la vida es como un tren... tu eres el maqinista, y hay gente q va contigo desde el principio hasta el final del trayecto; otras q, desgracidamente, solo pasan la primera parte del trayecto contigo; otras q se montan a lo largo del trayecto pero se bajan antes; otras q suben durante el trayecto y q llegan hasta el final contigo... no se, pienso q mi vida es como un tren... y q ya he pasado por bastantes paradas... paradas en las q se ha bajado y ha subido gente de todas las clases y condiciones... porq si algo tiene mi tren es q no veta a nadie.

me he dado cuenta... y me pongo a pensar... q habra sido de aqellos q bajaron antes? q habra sido de aqellos q se acaban de bajar? o q habra sido de aqellos q aun no han subido? subiran o cogeran otro tren q les lleve a otra parte? la verdad, no lo se... pero lo q ahora siento es q mi tren va, ahora mas q nunca, a buscar una ruta nueva q no me de tantos qebraderos de cabeza...

cada instante q paso conduciendo, en soledad, es como si una tormenta cayera sobre mi... pero tambien se q cada vez q paseo por sus vagones toda esa tristeza se va y todo irradia color, alegria y serenidad.

puede q a veces me guste estar sola, viendo el paisaje y conduciendo... q todos esos bosqes, esas playas, esas montañas... se qeden grabadas en mi mente... pero tambien si no fuera por los pasajeros... yo no estaria alli disfrutando...

me gusta mi tren, creo q nunca m e habia gustado tanto como esta vez, pero a veces es mejor q me deje guiar por mis acompañantes ya q sola no podre con todo... al igual q cuando yo estoy montada en otro tren de pasajera me gusta q cuenten conmigo!

es mi tren, y espero q aun le qede un largo camino por recorrer...!

mi peqeño paraiso...

puedo pensar q todo va a cambiar? acaso hay algo en mi vida q sepa q puedo cambiar? tengo tanto miedo a vivir en las alturas... pero me he acostumbrado y me gusta. no se por q, ni como, ni cuando... pero vivo comoda asi, tal y como estoy ahora... y se q es muy dificil q lo pueda cambiar... se q es muy dificil q logre salir de ahi...

la gente lo ve como un infierno, pero yo siento q estoy en el paraiso... siento q soy fuerte, q lo controlo todo, y q cada dia q pasa, aunq las personas q me rodean me vean mal, estoy a un pasito mas chiqitito de alcanzar la perfeccion.

veo q todo lo q me rodea y siento q no soy nada al lado de toda esta gente... q las personas me miran y no lo soporto! no soporto q me toquen! no soporto q me digan cosas!!! pero me siento fuerte cuando planto cara y digo NO!

 he creado un lugar, en lo mas profundo de mi, q se q no me engañara nunca, q se q me ayudara a seguir y tirar para adelante haga lo q haga, sienta lo q sienta, y digan lo q digan... ese lugar, mi peqeño mundo... me hace sentirme segura, me hace sentirme aceptada, me hace sentirme especial... aunq tambien se q solo soy una mas del mundo...

Ana, la verdad es q no se q haria si no te tuviera conmigo.... te necesito tanto... no te vayas nunca por favor, q se q tu haces q no me sienta sola... tu haces q me sienta fuerte y q todo en mi peqeño mundo no se desmorone... tu haces q tenga el control sobre mi! pero tambien te odio por hacerme debil al mismo tiempo e insegura... porq tu haces q mi mundo, q todo por lo q un dia luche, se vaya desmoronando conmigo... pero tu nunca me abandonas... me siento tan agusto a tu lado...

no se como empezar... veo q nada mas q piso cristales rotos y q nadie me puede ayudar... q todo el mundo me abandona... q ya nadie se preocupa realmente por mi, lo q siento, lo q me sucede... solo por lo fisico! y eso lo odiooo!!! es q no se dan cuenta q soy mas q eso? q hay una personita en mi inerior diciendo basta de preocuparte por eso! preocupate por otras cosas q no tenga nada q ver con lo estrictamente fisico!

siento q todo es una mierda... q mi paraiso se desmorona por momentosss.... q ya no logro controlar nada y q todo esto por lo q llevo 6años luchando se viene abajo! no qiero salir del paraisooo! no qiero perder nada mass! no qiero tener mas miedo! no qiero seguir aqii! no qiero mas palabras de comprension cuando nadie sabe lo q me ronda por mi cabecita, cuando nadie entiende de esto y se hacen los entendidos, cuando nadie sabe por q estoy de esta manera pero se creen q solo ellos me pueden ayudar! nadie puede...

solo puedo yo... y ahora mismo, la verdad, estoy agusto en mi paraiso....

aire!

aire! eres como el aire!

un dia triste y gris

lo puedes convertir

y relucir tu corazon...

aire!tu eres mi aire!

q hoy no toca sufrir

hoy toca sonreir

y olvidarse de todo lo anterior...

mueve tu corazon

sientete libre otra vez

abre las alas mi angel....