no cuentes los diasss...

qeda poco para q la tormenta pase y salga el sol...

mientras, seguire llorando por dentro...

duele...

muchas veces duele... pensar q estas haciendo lo correcto, pero tu camino es mas curvo q recto....

duele, duele a pesar de los baches q ya has atravesado, de las carreteras q has tomado... tal vez me eqivoqe al elegir?

tal vez, algun dia la vida sea un camino recto... pero me gustan sus curvas... arriesgar, aunq luego cueste... saber q no todo lo vivido lo sabes...y q tampoco sabes todo lo q te qeda por vivir... q la vida te dara sorpresas...

pero hay tantas veces q me siento una mierda!!! q siento q nada vela para mi... q me ilusiono, me hago ilusiones y luego no pasa nada... todo se qeda en una simple ilusion..!!!

y me duele q haya personas q hagan tanto daño... q haya personas q pasen por tu vida y no sean una luz en el camino...

no se si es de noche o de dia...

he perdido toda la ilusion, toda la esperanza q me qedaba...

tanto daño te pueden llegar a hacer?? tanto q sea irreparable??

se q tengo q aprender a q no me afecten tanto las cosas pero no puedo... te haces ilusiones con alguien y al final resulta q no  merece la pena.. q lo unico q sabe es hacer daño...   duele....

no se si seguir luchando o dejar q todo esto se vaya al garete... y pensar q solo fue un bonito sueño...

pensar q mi vida ya no tiene sentido... q nadie qiere estar a mi lado ni va a qerer estarlo...

tan dolida puedo llegar a estar??

necesito hablar con alguien... pero no encuentro el momento ni el lugar...

qizas, no encuentro a la persona adecuada...

da tanto miedo q te hagan daño...

peo hay q arriesgarse si se qiere ganar...

aunq esta vez no creo q sea asi...

no dudes!!

no dudes en crecer...

no dudes en alzar tu mano para ver si tocas el cielo...

puedes??

no dudes en andar... aunq no sepas hasta donde te lleva el camino...

no dudes en mirar al frente...

no dudes en vivir cada instante, cada momento... como si fuera el ultimo...

no dudes en sonreirle a la vida, aunq luego ella no te sonria a ti!

no dudes en volar!!! se q puedes!!!

no dudes en q cada lagrima derramada te hara mas fuerte, mas fuerte ante las dificultades nuevas... hacia los problemas de dia a dia...

salta! grita! corre, aunq no sepas adonde!

sigue tu instinto...

oye esa voz q te dice q todo volvera a ser como lo era antes y q no debes dejar de hacerle frente a las dificultades...

piensa q puede q la tormenta pase pronto..

no pares de gritar!!

no pares de luchar!!

tal vez, asi todo sea mas facil..

no dejes escapar lo q sabes q vale...

no dejes escapar las manos q te ayudan...!

no dudes en gritar si necesitas algo...!!!

no dudes en correr!!!

tu eres valiente y merece la pena intentarlo!!!

aunq tengas el corazon roto...

aunq te duela lo q ves...

porq todo se puede arreglar...

lo imposible se puede lograr si creemos...

y no merece la pena seguir pisando los cristales rotos....

no dudes mass... todo llegara...

grita!! solo tu puedes hacerlo...

deja q te lleve el viento...

no lo pienses mas...

salta!!! q es cuestion de un momento..

deja atras los recuerdos...

y no dudes masss...

grita!!! la unica q puede hacerlo...

espera tu momento...

todo llegara...

no pierdas la esperanza...

y no olvides tu fe...

tranqilita chiqitita..

todo llegara...

no lo dudes mas...

todo llegara...

existe!!!

porq hoy es un dia tan perfecto como otro cualqiera...

porq hoy me siento, hoy parece qe poco a poco vuelvo....parece qe poco a poco soy la qe siempre fui.... aunq algo cambiada una fortaleza que aprendio a encotrar su fuerza y su resistencia no en las murallas si no en las columnas qe la sostienen. puede que hoy por hoy no sean muchas esas columnas qe me sostienen pero las qe tengo son fuertes....

porq hoy quiero decir que aprendi que los sueños son solo eso sueños.... que merece la pena cumplirlos y luchar por ellos, porq merece la pena luchar por todo aqello en lo qe crees, todo aqello q qieras, porq la unica batalla perdida es la q se abandona...

porq he aprendido a decir te quiiero, a decir te amo, pero no decir por decir sino decirlo de corazon, porq asi lo siento...

porq he aprendido qe solo los valientes son capaces de amar, solo los valientes confian en los demas, solo los valientes son capaces de pedir perdon y de perdonar...

porq aprendi a escucharme, tuve la oportunidad de cumplir un sueño pero escogi otro sueño qe ya habia cumplido y no me arrepiento....

aprendi a llorar, a reir, a soñar incluso a volar si asi lo qeria, he caido muchas veces, pero... nunca he dejado de levantarme y asi seguira siendo, porq qiero ser feliz...

porq si qieres puedes,  sonreir puede hacerte feliz,  la vida es maravillosa... si lo es, sabes por qe?? porq tu la estas viviendo, porq cada segundo puede ser el ultimo, aprendi qe en esta vida hay qe aprovechar cada suspiro, aprendi qe merece la pena estar donde tus pies te lleven y tu corazon te guie

aprendi qe nada ni nadie tiene mas razon qe tu corazon, aqello qe tu corazon te diga sera lo qe debes hacer, aqello qe te hara mas feliz..

aprendi qe los amigos estan solo en lo bueno,  porqe lo malo siempre se olvida, son aqellos momentos magnificos, de risas o lagrimas, qe pasaste con ellos los qe siempre estaran dentro de ti, y solo existira una palabra para describir lo bueno ¿por qe? porq estuvieron alli...

aprendi qe mi casa  no es un edificio en el qe duermo o como sino bel lugar donde estas agusto,el lugar donde eres feliz, donde has crecido y lo seguiras haciendo....

aprendi qe todos aqellos qe han pasado por mi camino me han ayudado a formarme como persona, tanto los qe me hicieron daño, los qe me tiraron menospreciaron, gracias a ellos aprendi a levantarme una y otra vez.... tambien los qe han sido espectadores y los qe aun forman y siempre formaran parte de mi....

aprendi qe todo en esta vida, hasta lo malo, tiene algo bueno... te hace ser mas fuerte, luchar mas... hacer cosas por las q tu vida tenga sentido... 

aprendi qe contigo todo parece mas facil, qe siempre no es malo sentirse protegida, qe no debo hacerlo todo yo sola...  he de dejarme ayudar, debo dejarme abrazar cuando lloro,  debo dejarme levantar... aunq sea muy duro lo q esta por encima mia.... por mucho q me cueste...

se tambien qe nunca estoy sola porq ÉL siempre esta conmigo...( aunq a veces perdamos la fe..) si, voy a cumplir lo qe un dia prometi...

aprendi a ver a mis amigos como una familia, qe qizas somos diferentes, pero cada uno aporta lo mejor de el... simplemente daros las gracias por las veces qe estuvisteis ahi, pediros perdon por las qe  no estuve y estar cada vez qe me necesiteis a vuestro lado...

no hay cambios... hay evolucion... evolucion en mi... y no supe ver qe tenia qe ir aprendiendo poco a poco a adaptarme a ese nuevo aconteciemiento qe rompe mis esqemas... y ahora me doy cuenta de qe soy la misma, encerrada en una persona diferente a veces...

aprendi que yo puedo seguir adelante, qe nada me va a derrumbar, soy fuerte, puedo, qe aqui sigo tras haber caido una y mil veces... pero por q sigo??? porq una voz en mi interior me dice q nunca dejare de luchar!

grita!

crearte un mundo paralelo...

inspirate!!!

salta, grita, corre, lucha por los q te qieren...

tal vez asi, sea mas facil seguir adelante

crea un mundo libre...

sin miedos a los complejosss!!

tal vez asi.. todo sea mas facil...

vuelve isa!!!!

hoy no...

y mañana tampoco...

no qiero q me vuelvan a ingresar!!!

no qiero pasarlo mal otra vez!!

pero me estoy dando cuenta q cada dia q pasa estoy mas debil y tarde o temprano lo q tenga q pasar pasara...

y se q no qiero sufrir!!

ni deseo hacer sufrir!!

pero me esta matando por dentro toda esta mierda y consumiendome por fuera...

un daño q, qizas, sea irreparable...

un daño q, qizas, no llegue nunca a superar... al igual q el sufrimiento...

y busco la manera... se q la buscooo!!! pero no soy capaz de hallar respuestas a tantas preguntas q me comen por dentro y q lo seguiran haciendo qiera o no qiera...

`` engordare?`` ; ``y qizas si me pongo como a regimen??`` ; ``o tal vez pudiera empezar a ser vegetariana... no comer carne, ni alimentos q se q me van a engordar``; y si...???

pero se q lo mas importante ahora no es eso!!! ya no digo empezar a comer-... q se q lo es y mucho...

digo q lo mas importante para mi, lo primero de todo es la comprension por parte de la gente q me qiere, pero parece q no entienden nada y q solo ven q cada dia me consumo mas por fuera...

y yo me pregunto q si no sabran el calvario q paso interiormente... si no sabran los dias q me paso pensando en si comer un trocito de melon, q me pasara despues... si engordare o estare igual,... si la barriga se me hinchara tanto q parezca q vaya a explotar... si las piernas seran como dos jamones... y todo se ira al traste otra vez... si no sabran lo sola q me siento aqi, en este lugar, y alla adonde voy... si no sabran q mis lagrimas nunca terminan de extinguirse y q mis pensamientos me consumen dia a dia... si no sabran q todo lo q siento me esta haciendo daño... si no sabran q todo lo q pienso tambien me esta haciendo daño...

y me pregunto q se les pasara por la cabeza cuando me ven asi, sin mas, sonriendo, alla adonde voy... q esa es la imagen exterior, pero q por dentro no soy mas q una chica fragil, sin seguridad y con muchos miedos...

q pasara si algun dia me voy y no saben adonde?? no saben q decir porq realmente no se preocupaban por lo q sentia??

tal vez ellos se sentiran culpables?? o la culpable seguire siendo yo??

no puede pasar nada bueno... nada es aclarable en mi vida y cada dia siento q lulcho contra lo imposible...

aunq se q no debo pensar q esto va a ser imposible... porq seria algo q nunca cambiaria...

deberia pensar q es algo mas bien improbable pero q puede pasar.. y q, con la yuda de Dios y de la gente q tengo, se pasara... la calma llegara despues de la tormenta y volvere a sonreir de nuevo sin importarme nada mas q la vida plena q estoy viviendo y q por fin llego el momento en q disfruto de los placeres q la vida te da...

pero soy muy pesimista... lo se...

mi inseguridad no me deja avanzar...

mi propio yo no me deja ser como era antes... algo q añoro...

isa, te echo de menos... por favor, vuelve!!

en verdad vale la pena sufrir por ti..??

convertiste mi vida en un infierno...

convertiste mi vida en una mentira...

has convertido me vida en algo muy superficial...

estas convirtiendo mi vida en soledad....

convertiste mi vida en sufrimiento... y la vida de los q conmigo estaban tambien!!!

te odio por hacerme una cobarde...

te odio por hacer q no puda seguir para adelante...!

te odio por hacerme ver q, en estas circunstancias, solo soy una inutil y no sirvo para nada...

te odio porq me infravaloras...

y tu te crees mi amiga???

te odio porq me estas haciendo qedarme sola y hacer daño a los q mas qiero...

te odio por hacerme agresiva a veces, impulsiva... por no poder tener control sobr mi misma porq todo el control te lo he ido cediendo poco a poco a ti!!!

te odio porq, aunq piense q sin ti mi vida no tendria sentido, sin ti mi vida estaria llena.. seria una persona completa!

te odio por amargarme los dias...

te odio por hacer q todo parezca q va en contra de mi...

te odio porq has convertido mi vida en un infierno...

y yo, no qiero seguir viviendo mas en el... y aunq, sin la ayuda de nadie, saldre del agujero como sea, por donde sea...

porq nadie merece sufrir por tu culpa...

...

hoy he cogido un boli entre las manos, no sabia q hacer con el, puse delante un papel en blanco y... mi corazon dio un impulso q llego a mi mano y esta escribio... creo q volvio la INSPIRACION


sabes q es la inspiracion??

es respirar con el corazon, respirar para vivir, respirar porque amas la vida

es llorar de alegria o tristeza, tus ojos se llenan de lagrimas porque la inspiracion llego a ellos y asi lo demuestran...

la inspiracion es sonreir, solo porque puedes hacerlo

la inpiracion es apoyar en el pecho de otro tu oido, escuchar los latidos de su corazon y sentir lo q te dicen

la inspiracion es soñar, es amar lo q tienes, deseas o añoras ser

la inspiracion consta de pocas cosas tu y tu camino

la inspiracion es desarrollar o ampliar un latido de tu corazon para q sea infinito

la inspiracion es mirar al frente y ver tu camino y ver q el fin de esta esta muy lejos, observar en el obstaculos apoyos y otros caminos q se abren de el.

la inspiracion es estar en el suelo y levantarte no para andar si no para volar cada vez mas alto

la inspiraciosn es sentri sin venir a cuento unas dulces cosquillas en el estomago

la inspiracion es un impulso de tu corazon para dar un beso, es cada caricia dada por amor

la inspiracion es observar el cielo, ver las estrellas y sentirte importante entre tanta grandeza

la inspiracion es luchar por tus sueños

Quien sabe... qizas hoy me volvio la inspiracion

solo por ella...

luchare...

tendre valor...

saldre adelante...

te qierooo mama!

os qieroooooo!!!!

no qiero pensar mas!!! no qiero volver a sufrir...

nunca llegue a pensar q esto pudiera ser tan dificil...

los dias pasan, pero yo sigo igual.. sin nada ni nadie q me anime a mejorar...

estoy cansada, estoy agotada... paso por tantas fases a lo largo de un solo dia!!!

me imagino como puede ser mi vida de mayor si sigo asi...

si sigo con la idea de qerer cronificarme...

con 40 años y habiendo entrado y salido del hospital mas de 1000 veces!!

y no me gusta!! pero tampoco me gusta la vida q podria tener...

lejos de todo por lo q hoy aun estoy luchando por ser, y q me siento orgullosa de ser, aunq me de verguenza confesarlo..

me siento orgullosa de ser anorexica...!!! me siento orgullosa de no probar bocado!!! me siento orgullosa de poder decir q yo controlo!!! me siento orgullosa de ser qien soy!!! y de lo q me define...

es tan lamentable sentirse orgullosa de algo asi... pero es lo q yo siento... es algo como q me siento libre porq , al ser mi cuerpo y no ``dañar`` a nadie mas... puedo hacer y conseguir lo q qiera con el!!!

me doy tanta pena... pero no qiero lamentarme... no qiero sufrir pensando en mi porq yo siempre he sido una tia valiente q ha sabido luchar y sacar sus fuerzas de donde no las tenia.... pero me siento impotente al no poder reaccionar ni hacer nada con la situacion...

me siento impotente porq se q me gusta mi peqeeño infierno y no se aun si qiero salir de el...

me siento impotente al ver q hay gente q sufre por mi y q yo no hago nada para remediarlo....

ojala todo fuera mas sencillo en esta vida!!! pero si no no seria una vida plena...

odio todo lo q me pasa... odio todo por lo q estoy pasando y q las manos cada vez esten mas lejos... q mi tren cada vez vaya mas vacio... no se...  odio todo eso....

hoy es uno de esos dias en q es mejor qedarse tumbada en la cama y mantener la mente en blanco,. pero no puedo....

ojala no estuviera orgullosa de ser qien soy...

ojala q la enfermedad no me coma por dentro...

ojala deje algun dia de esta orgullosa de este peqeño infierno...