¿ Cómo dormir si piensas que no vas a despertar? ¿Cómo vivir con miedo? ¿Cómo intentar superar las mierdas y no poder? Felices Fiestas, seguiré buscando el camino.

No puedo dormir. Llevo toda la noche igual, sin pegar ojo, pensando miles de cosas que no tienen sentido y que de algún modo no logro entender. Tengo miedo. Ya no sé si algo en mi vida va a ir bien. Me siento una mierda, una puta gorda que no vale para nada, solo pensando en comida, solo pensando en lo q he podido llegar a ser y he perdido por toda esta mierda en la q estoy metida y de la q no me veo con fuerzas para salir.

Tengo miedo de cambiar de vida, quizas porque ya estoy aecostumbrada, quiza por miedo a enfrentarme a la realidad, miedo a saber cómo soy realmente, miedo a verme, miedo a la soledad, aunque más sola no se puede estar. Todo son miedos y no sé cómo hacer que salgan de mi cabeza. El miedo a no sentirme querida, el miedo a encontrarme sola, el miedo a verme sin nada, el miedo a engordar, el miedo a los espejos, miedo a salir a la calle porque pienso q cuando me miran piensan q estoy gorda, miedo por salir a la calle ver a alguien riendo y pensar que se rie de mi, miedo a la comida, miedo a estar con gente. miedo de no sentirme entendida, miedo de pensar que estoy loca, miedo de verme rodeada de gente y sentirme sola, miedo de hablar, miedo de equivocarme, miedo a caer, miedo a hundirme mas en esta mierda, miedo al hospital, miedo a dormir... Miedo. Esa es mi vida, en eso se resume. Miedo al fracaso, miedo al rechazo, miedo a la incomprensión, miedo a la soledad, miedo al estar con gente, miedos y más miedos. ¿Qué hago? ALguna vez podía haber superado esto, cuando aún me quedaban fuerzas, pero ahora no me siento así. Lo veo todo mucho más difícil. Pienso que siempre voy a estar aquí metida, hundida en toda la mierda y hundiendo a la gente que me quiere y que está cerca de mí.

Hay veces que pienso que sería mejor desaparecer de la vida de los que me quieren. Sufrirían supongo, pero con el paso del tiempo se olvidarían de mí, estarían mejor sin mí, lo sé. Sólo traigo problemas y mierdas. Esa soy  yo, y no sé cómo evitar actuar de ese modo, es la costumbre, es el modo de vida que llevo desde hace mucho tiempo, que no solo me destruye a mí, sino a los que me rodean. Eso  no es vida para ellos, no es justo que ellos tengan que sufrir por mí. No es justo que ellos tengan que aguantar mis malos días, mis malas caras, mis arrebatos, mis enfados, mis llantos, en resumen, todas mis mierdas. 

No me considero una mala persona en realidad, pero tengo que cambiar muchas cosas. Depende de mí, lo sé. Si yo  no quiero, nadie, por mucho que me tiendan la mano, va a poder sacarme de este hoyo, que se está convirtiendo en mi infierno, pero en el que estoy cómoda. No sé por qué me siento así, pero es mi lugar. Pienso que este es mi sitio y que no merezco estar en otro sitio, porque en mi vida me he equivocado mucho, la he cagado mucho, y no sé cómo solucionar algunas de las cosas.

Mi familia rota, en parte por mi culpa, por toda esta mierda. Daría todo por volver a tener una familia de verdad y ser felices, porque mi madre estuviera siempre bien y porque mi padre no estuviera tan solo. Da pena terminar así, cuando recuerdo mi casa, mi habitación, cómo jugaban mis padres conmigo cuando era pequeña... Todo a la mierda.

Sólo pido que esto se acabe, que la voz de mi cabeza pare y que, algún día, mi vida se parezca a la de antes.

Pido perdón por ser cómo soy, quiero cambiar pero nadie tiene idea de lo que me cuesta.

Esta es una definición creo que bastante acertada de quién es Ana(anorexia).

Parar a Ana

Para curarme, ¿qué necesito? ¿Qué más tengo que hacer para intentar ponerme bien? Estoy muy perdida, siento como esta enfermedad me esta absorbiendo toda la energía pero es como si fuera un chute de algo que me hace fuerte, aún sabiendo que me debilita. La sensación de control, de poder... es más fuerte que muchas cosas. Me siento muy impotente al pensar que nunca saldré de esto, aunque sea sólo un poco, porque este sentimiento de control me hace sentir libre, pero a la vez me está matando. 

¿Cómo puedo poner en práctica lo que realmente me va a ayudar si mi mente me dice otra cosa? ¿Cómo puedo intentar olvidar mis pensamientos, aunque sea un momento, hacer que Ana salga de mi cabeza y poner algo en orden? Es que ni yo misma sé lo que quiero, no sé cómo actuar, tengo miedo al cambio porque pienso que lo que viene detrás del cambio va a ser peor. En realidad, creo que lo que me preocupa es crecer, estar creciendo y hacerle frente a todo lo que un adulto ha de hacerle frente; creo que ese es mi mayor miedo, dejando el cuerpo y la imagen de lado. Mi mayor miedo es cambiar una rutina en la que llevo viviendo mucho tiempo ya, diría que demasiado. Simplemente si pudiera hacer ``clic´´ mi cabeza al menos un día podría poner más cosas en claro, pero el comecocos nunca para, siempre está ahí. No puedo comer, no debes comer... Pero siempre pienso en lo mismo.

¿Es que acaso esto es vida? Creedme que no lo es. No soy libre, aunque me sienta así, y sin no cambian muchas cosas de mi vida, nunca lo seré y siempre seguiré anclada en la misma mierda. Es un hecho. Pero, ¿qué puedo hacer para parar a Ana aunque solo sea un momento?

me estás matando...