dont call my name..!!

esperando una respuesta...

intentando controlar el tiempo....

intentando, por fin, ser yo misma....

no air...

no me siento libre... y la libertad debe ser lo ultimo q se pierde... he de llegar a seer libre.... sentirme viva... sin esta mierda... sin este agobio... sin esta angustia...

no veo el dia en q el sol brille para siempre sobre mi...

no veo el dia en q la lluvia se vaya de mi lado...

no veo el dia en q pueda respirar el aire q me rodea de nuevo...

ya esta bien de pisar critales rotosss...!!!

son ya 7años de mi vida...

son ya 7años de mi vida los q he malgastado con esta enfermedad...

son ya 7años de mi vida en los q he sufrido, he llorado, he tenido ansiedad, angustia... he sentido la soledad...

son ya 7años de mi vida perdidos.. y  qnunca recuperare!!!

y lo q mas rabia me da es q son ya 7años de mi vida y en lo mas profundo de mi ser deseo q sean muchos años mas...

me estoy consumiendo por dentro ypor fuera, pero no soy capaz de enfrantarme a mi realidad... o soy capaz de enfrantarme a mi misma.. a ana... a toda esta mierda q llevo dentro!!! no soy capaz de dar un solo paso para adelante...

y esto se esta convirtiendo en un modo de vida para mi q me resulta comodisimo y q no qiero dejar...

son ya 7años de mi vida en lo q solo piso cristales rotos...

son ya 7 años sufriendo y haciendo sufrir... preocupada y preocupando... sin ganas de nada y sola en medio de un monton de gente...

7 años q no volveran por mas q intente dar marcha atras...

7años... 7años... 7años...

pero, aun sufriendo, qiero q sean mas... porq mi vida sin Ana no tendria ahora ningun sentido...

porq ya no me qedan fuerzas para luchar,...

porq ya no me importa estar mi vida entera pisando cristales rotos....

soledad...

querida amiga:

me siento sola... llevo unos dias q no me apetece hacer nada, q no me apetece salir, ni estar con mis amigos, ni ver la TV... tan solo qiero tumbarme en la cama y no pensar, dejar la mente en blanco y sentir q puedo volver a respirar...

me siento sola... estoy amargada por esta mierda de enfermedad q no me deja vivir... llevo 7años de mi voda totalmente perdidos, pero no se q hacer para encaminar mi vida hacia otro sitio... para poner algo de orden en todo mi desorden mental y fisico... q no es poco... )

me siento vacia... siento q ya nada me llana, q lo unico q me importa es adelgazar y adelgazar... intentando alcanzar una meta q se q nunca se cumplira... q se q nunca podra existir...

intentando alimentarme del aire q respiro... intentando no pensar siempre en lo mismo... aunq siempre vuelvo a caer... y ya no se si tengo las fuerzas sufiecientes para levantarme... y ya no se si qeda alguien al otro lado dispuesto a ayudarme porqe he agotado muchas vias... ya casi no veo las salidas q me permitian tener y aspirar a una vida mejor...

y no puedo evitar sentirme sola aun con gente q me apoya y q sigue pensando q yo saldr de esto... ahora ya no estoy tan segura... me siento debil.. me siento enferma... siento q las pocas fuerzas q me qedaban las estoy malgastando en hacerme mas y mas daño...

y siento q soy una carga para todo el mundo... q la gente q esta a mi lado e porqe qiere algo de mi... porqe necesita algo... y siento q los defarudo al no poder darsele lo q qieren... pero me siento tan sola aqii!!!

me siento indefensa... siento q todo a mi alrededor crece y crece y q soy yo la q se vuelve cada vez mas peqeñita... incapaz de luchar por los sueños q un dia le dieron sentido a esa vida...

mi padre tenia razon... ojala le hubiera dedicado el mas tiempo a sus libros y se hubiera despreocupado de mi... total... para todos lo enfados q he causado en mi casa a lo largo de mi peqeño camino de vida..

prefiero dejarlo todo atras y no volver mas... prefiero huir...prefiero deaparecer... q seguir haciendole daño a la gente q de verdad me importa....