sentimientos....

sentimientos...

pensamientos...

algo q no vale nada...

y sigo corriendo en circulos.... sin salida a la vista.

preocupaciones...

angustias...

y sigo corriendo en circulos...

y noto q ya nada tiene remedio...

sola en el paraiso...

sola conmigo misma...

me siento tan sola!

siento un nudo en la garganta, un nudo en el estomago incapaz de deshacer...

siento q ya solo me qedan los animos q me dan la gente para q siga luchando aunq yo se q no aguanto mas...

me siento tan sola...

se q hay mucha gente, se q hay muchas vidas a mi alrededor...

pero viajo sola en mi vagon del tren, o al menos, eso creo yo...

mi tren va hacia ninguna parte, no tiene rumbo... y cada vez tengo mas claro q se esta acercando a un precipicio, y si no logro salvar a la gente q tengo dentro... como me salvare a mi???

pienso q todo lo q tengo, todo lo q soy... mi educacion, mis valores... son gracias a la gente q ha viajado sismpre conmigo: mis padres... pero tambien siento q he perdido valores... he perdido valores a lo largo del trayecto y no logro saber donde estan! y qiero recuperarlos porq eran valores buenos, valores q me hacian sentirme bien, feliz conmigo misma y alegrar a los demas...

y pienso q ojala volviera otra vez a la infancia, cuando nada habia cambiado... buenos tiempos... en los q yo aun no sabia manejar el tren, en los q apenas tenia responsabilidades... y solo habia en mi amor para toda la gente q me rodeaba, alegria y felicidad junto con los q me qerian...

recuerdos... jugando al tiburon con mi padre en la piscina, jugando en mi casa a la varita magica... jugando a las tiendas... jugando con mi padre siempre! q tenia mucho amor por dar y por recibir... q nunca ha tenido miedo a nada! q siempre, o casi siempre ha sabido enfrentarse a las cosas con toda la valentia posible.. viniera por donde vinieran... eran buenos tiempos.. lo reconozco... y mi madre?? a alguien he qerido yo mas en este mundo q a mi madre?? era feliz! era feliz! su cara irradiaba alegria!!! pero todo cambio... y una familia, tan unida como estabamos... se rompio... y la echo de menos... echo de menos poder estar en mi casa y hablar con mi padre tranqilamente... poder estar tumbada en el sofa con el ventilador puesto viendo el periodico y decirle a mi padre: ``anda, mira como estan los politicos ahora..´´ , pero todo ha cambiado...

y parece q no he sabido afrontarlo como debiera haberlo afrontado... parece q me da lo mismo q mi familia este desunida, destrozada por una maldita enfermedad!!! parece q todo me da igual! pero no... he de asumirlo, lo se, pero no puedo... lo echo todo tanto de menos... mi cuarto, donde aun estan todas mis cosas, mis fotos, mi cama!!! todo!!! pero esa casa esta demasiado vacia ahora como para reconocer q es mi hogar.. porq yo, y siento si le hace daño a alguien, considero mi hogar alli donde mi madre este, aun viviendo en un cuartucho... aun si tuvieramos q vivir en la calle... alli donde mi madre este, estare yo!

broncas... desesperacion... todo lo q vino tras esto... todo lo q esto desencadeno! lo odio!!! odio no poder convivir agusto con mi padre porq las broncas serian continuas... odio haber perdido los valores q me inculcaron cuando era peqeñita!!! odio no tener una familia normal! odio la situacion en la q esta mi familia ahora, y todo por mi culpa....

echo de menos vivir con mi padre, echo de menos su beso de buenas noches, echo de menos mi niñez...

y odio haber crecido tanto como para tener q tomar mis propias decisiiones sin tener q consultar... aunq siempre lo intento... pero qizas luego tome otra decision menos acertada..

parece mentira, a mi me parece mentira q eche de menos los dicursos q me daba mi padre... sus sermones sobre lo q esta bien y lo q esta mal... pero lo admito... echo de menos vivir con el... aunq solos el y yo se q no... porq la salida seria aun peor.... y qizas choqemos tanto porq nuestros caracteres se parecen mucho... pero le qiero... y creo q nunca se lo he dicho sinceramente... le qiero y me encanta q sea mi padre.. porq me ha ayudado siempre en todo lo q ha podido.. a su manera, eso si, pero me ha ayudado y me ha apoyado... y le qiero por todo eso y porq aunq yo crea q se ha despreocupado un poco por mi y me parezca q ha tirado la toalla, cuando lo llamo siempre esta ahi... para darme animos o para echarme la bronca cuando me la merezco....

y miro a mi madre, dormida en el sofa... y pienso... cuanto se puede qerer a una madre??? q hasta daria mi vida por ella??? y q no pueda salir de esta mierda aun pensando en ella... me hace feliz q ahora estemos mejor, tengo mas confianza con ella, le cuento todas mis cosas, aunq sepa q se va a enfadar... la qiero mas q a mi propia vida porq yo no estaria aqi si no fuera por ella, porq no me habria convertido en la mujer q me he convertido, aunq me de miedo pensarlo y qiera seguir con mi niñez... porq me ha inculcado unos valores q no he perdido pero q ahora se han escondido tras la gran coraza q me he echado encima... la qiero...

deseo volver a tener una familia...

aqi, me siento sola...