y me veo otra vez pisando cristales rotos... quiero volver a antes... quiero dejar de pensar que no soy capaz de seguir hacia delante, tal vez por miedo, cobardía...la verdad que nunca fui muy valiente pero tampoco puedo dejar de pensar en todo lo que pudiera haber llegado a ser y ahora mismo no soy...

el ayer me reconcome por dentro, sin dejarme ser libre. El hoy me afecta de tal manera que dejo de ser yo por intentar ser como los demás esperan que sea. Y el mañana... me da tanto miedo pensar en ello, porque no estoy preparada para afrontar todo.

soy como una niña que no sabe que pasará, ni le importa, aunque a estas alturas de mi vida ya debería importarme un poco... me encantaría volver a tener 2 años y no preocuparme por neda, no hacer nada que me hiciera daño... puta vida de mierda que he conseguido llevar y que no me deja ser libre y no sé si algún día me dejará.

no sé ni con qué ilusionarme... porque para qué? para qué ilusionarme si luego nada sale como yo quiero...?? si luego soy yo la que termina hundiéndose? para qué? ya sé que de ilusiones no puede uno vivir... pero me da miedo pensar que todo lo que a mí me gustaría para mañana, no se haga realidad y que por esa mierda siga viviendo como anclada en el pasado...

tengo dueña, de eso ya me di cuenta hace mucho tiempo... ella es tan absorbente, tan convincente que no me deja tirar para delante solita, aunque ya sean 22 los años que tengo... Me impide avanzar, me impide crecer como persona, me impide hacer las cosas que realmente quiero... pero ella es mi dueña y no sé cómo escaparme de aquí. Estar encerrada, sola, sin nadie... solas ella y yo... cada día, otra vez después de mucho tiempo, me siento más agusto con ella, no sé cómo explicar que sin darme vida, me la da toda... sin darme ninguna libertad, me la da toda... asfixiándome, puedo respirar... es una sensación muy extraña, pero lleva más de 10 años gustándome... soy incapaz de abandonarla, al menos eso creo yo... me siento incapaz de sobrevivir a este mundo sin ella a mi lado... Se llama Ana, ella es Ana... y es que... es la que calma mi sensación de soledad... La que me tranquiliza cuando no puedo dormir por las noches... La que cuando tengo frío me dice que no pasa nada, que es bueno pasarlo de vez en cuando... Cuando he sido débil, ella ha estado ahí para ayudarme y para hacer que no lo sea... Y sé que con Ana a mi  lado todo puede ir bien... pero me siento sola... Es muy absorbente, es muy asfixiante, es muy...suya. Me quiere toda para ella y no me deja estar con nadie más... no me deja estar con nadie, me hace ser estúpida con ellos... hay veces, en las que me hace daño, veces en las que me hace fuerte, veces en las que me hace débil, veces en las que me hace llorar y sentirme una mierda, veces en las que hace que sonría, veces en las que hace que todo este negro, veces en las que no me ayuda a levantarme, veces en las que intenta hundirme... pero es la única que lleva más de 10 años a mi lado y que nunca me ha abandonado. Hay veces en las que me gustaría huir y descubrir cómo se está de otras formas, veces en las que no quisiera que se fuera nunca, veces en las que... Ella soy yo, yo soy ella... es de locos, pero así lo siento... 

Necesito coger aire de nuevo, volver a respirar... hay veces en que me duelen todas las cosas qe me dice y veces en las que ese dolar hasta me gusta... Tengo miedo... Pero también me da mucho miedo abandonarla...