no se por que, pero desde q antes de ayer soñase con paco estoy otra vez peor... es q no puedo olvidarme de el?? me lo encuentro por la calle y parece q ya se fueron todos los sentimientos q tanto me costaron borrar.. pero luego vuelvo a pensar en el. mientras estoy sola, y me doy cuenta de q aun siguen alli.. todos ellos... q no se han ido aun, q aun le qiero y q lo echo un monton de menos...

creo q ha sido la primera vez q he soñado con el... y encima soñando q volviamos.. q el me decia q ya estaba curada y yo le respondia q si, q todo habia pasado y q ahora mi unica enfermedad iba a ser el... pero no puedo negarlo... estou peor,,, no puedo siqiera mirar mi cara en un espejo pq me doy asco.. y tengo miedo de seguir asi... todo me repugna... yo me repugno... y me odio por no poder ser perfecta y por no poder dominar esta situacion q me esta alejando de todo el mundo...

vuelvo a lo de siempre, si nunca hubiera estado enferma nunca lo habria dejado con paco... pero tambien pienso q puede q nunca hubiesemos empezado.. y eso me da muycho mas miedo q todo lo q se me cae encima... nunca haber conocido a paco?? me da mucho miedo... porque se q mi vida no tendria sentido sin el y q todo por lo q estoy luchando no tendria sentido si no lo hubiera conocido... o sigo enferma porque desde q se fue no tengo donde aferrarme y veo q es la unica salida para seguir ''viva''? no lo se.. no se lo q me pasa.. ni siqiera se lo q ronda por mi cabecita pero tengo mucho miedo... por q sin el siento q no valgo nada??

hace meses q cambie mi forma de ser.. yo nunca he sido asi pero ahora hasta me cuesta salir con mis amigoss... me da verguenza q me vean.... q me consideren una chica repugnante... q crean q no valgo nada.. pq eso es lo q pienso yo...  por q me odio tanto?? ojala fuera otra persona sin tantos comederos de cabeza como yo... asi todo seria mas facil... creo q hace tiempo q deje de qererme... creo q hace tiempo q deje de gustarme... creo q hace tiempo estoy muerta...

y con mis padres... bueno... creo q la cosa no va para mejor... con mi madre mas o menos todo igual, pero con mi padre, aunq ha mejorado mucho la cosa con lo de mi abuela, tengo miedo porq es como q tiene q estar alguien muy mal para q yo cambie un poco mi actitud con el... y me doy cuenta de q la q sobra de todos lados soy yo... q no he sido justa con mi padre... q no le he respetado ni le he qerido tanto como el a mi.. se q es una persona con un caracter muy fuerte, q se aferra mucho a sus ideas y un pelin intransigente... pero aun asi en estas semanas me he dado cuenta de lo q le qiero... me he dado cuenta de lo buena persona y de lo mucho q tiene encima y q esta aguantando... y  yo solo se darle problemas...

sigo pensando q mi vida siempre sera igual, pase lo q pase... : seguire con mis laxantes, la culpa por comer, angustia, frustracion, fracaso, vaguedad, robos, mentiras... soy una mala persona... y lo malo es q no se si qiero cambiar algo en mi pq parece q eso q hago me acerca mas a la perfeccion... me acerca mas a Ana... lo odio, pero tambien me gusta, no puedo evitarlo... pero hacerle daño a la gente q me qiere y a la q qiero... es aun peor... el sentimiento de culpa no viene hasta despues de haber echo algo mal, no cuando lo voy a hacer... no aguanto mas...!!!!

echo de menos todo... mi infancia...Francia... y lo peor es q casi no recuerdo nada de lo q me paso desde los 10 a los 16 años... eso es lo peor.. es como si alguian hubiera borrado de mi  todo lo q paso..!!! y debi de ser una niña feliz... algo q ahora no tengo... y q es lo mas importante en la vida... pq ser feliz es alcanzar la perfeccion para la mayoria... aunq para mi no sea eso...

y esta el hecho de q todo el mundo se preocupe por mi y yo por ellos no... necesito a paco para poder seguir...pero se q nunca mas va a estar... y no qiero seguir viviendo de ilusion... aunq es bonito... pero no es real..

no qiero pensar mas en Ana pero es cada dia peor porq esta mas adentro de mi... me da igual lo q piensetodo el mundo... qiero a Ana y hasta q no pase algo gordo no creo q le ponga remedio... aunq se q ya han pasado cosas.. asi q ni aun asi pienso q estare bien...

tengo miedo de no ser perfecta, de no ser nada para nadie, de no significar nada para nadie y qedarme sola...me gustaria ser otra... de todas formas no creo q aguante mucho mas de lo q estoy aguantando... y q qeda cada vez menos para q todo termine...

''Quod me nutrit, me destruit''