no qiero pensar mas!!! no qiero volver a sufrir...

nunca llegue a pensar q esto pudiera ser tan dificil...

los dias pasan, pero yo sigo igual.. sin nada ni nadie q me anime a mejorar...

estoy cansada, estoy agotada... paso por tantas fases a lo largo de un solo dia!!!

me imagino como puede ser mi vida de mayor si sigo asi...

si sigo con la idea de qerer cronificarme...

con 40 años y habiendo entrado y salido del hospital mas de 1000 veces!!

y no me gusta!! pero tampoco me gusta la vida q podria tener...

lejos de todo por lo q hoy aun estoy luchando por ser, y q me siento orgullosa de ser, aunq me de verguenza confesarlo..

me siento orgullosa de ser anorexica...!!! me siento orgullosa de no probar bocado!!! me siento orgullosa de poder decir q yo controlo!!! me siento orgullosa de ser qien soy!!! y de lo q me define...

es tan lamentable sentirse orgullosa de algo asi... pero es lo q yo siento... es algo como q me siento libre porq , al ser mi cuerpo y no ``dañar`` a nadie mas... puedo hacer y conseguir lo q qiera con el!!!

me doy tanta pena... pero no qiero lamentarme... no qiero sufrir pensando en mi porq yo siempre he sido una tia valiente q ha sabido luchar y sacar sus fuerzas de donde no las tenia.... pero me siento impotente al no poder reaccionar ni hacer nada con la situacion...

me siento impotente porq se q me gusta mi peqeeño infierno y no se aun si qiero salir de el...

me siento impotente al ver q hay gente q sufre por mi y q yo no hago nada para remediarlo....

ojala todo fuera mas sencillo en esta vida!!! pero si no no seria una vida plena...

odio todo lo q me pasa... odio todo por lo q estoy pasando y q las manos cada vez esten mas lejos... q mi tren cada vez vaya mas vacio... no se...  odio todo eso....

hoy es uno de esos dias en q es mejor qedarse tumbada en la cama y mantener la mente en blanco,. pero no puedo....

ojala no estuviera orgullosa de ser qien soy...

ojala q la enfermedad no me coma por dentro...

ojala deje algun dia de esta orgullosa de este peqeño infierno...