a veces, no se por q pero siento q el mundo se me viene encima. siento q ya no valen todos los dias q me he pasado llorando, q ya no existe una palabra q me pueda ayudar a seguir, siento q solo puedo gritar.... y q no puedo parar... me siento como encarcelada en mi propio mundo por culpa de la situacion por la q estoy pasando y no me siento comoda en mi lugar.

y pienso q ojala me pudiese levantar un dia y ver q todo esto ha sido una simple pesadilla, q Ana no existe, y q sigo tan feliz como con 13 años... solo preocupada de los estudios, de salir con mis amigos, viendome en una familia feliz... y todo esto se ha venido abajo por q yo no he sabido luchar contra mi misma... por q no me he preocupaado realmente por lo q sentia y me he dejado llevar por la imagen... porq cada dia q pasaba estaba peor y yo no veia q los q estaban a mi alrededor estaban cayendo conmigo...

me siento tan culpable...!!! me siento una mierda por dejar a la gente hundirse conmigo... por dejar q la gente tan solo se preocupe por mi cuando ni yo  misma me preocupo... y pienso: es q vale algo luchar por una persona q no qiere hacer nada por superar su situacion? y pienso: he de dejar q los demas se hundan conmigo? yo creo q no merece la pena... q ya me he hundido bastante, y veo q tengo muchas manos q me ayudan a levantarme, a salir del bache en el q estoy metida pero no puedo alcanzar ninguna, me veo sin fuerzas para seguir luchando pero tambien se q lo he de hacer, para demostrarle a todo el mundo q soy mas fuerte q esto...!!! q aun no me ha comido del todo!! q merece mas la pena saber q los q te qieren estaran bien si luchas y no caer en mi pozo sin fondo y dejar q ellos vengan conmigo...

se q, a lo mejor, a la unica persona q le tengo q demostar algo es a mi misma... y creo q antes de poder arreglar todo esto deberia perdonarme a mi misma por toda la mierda en la q me he metido... pero no soy capaz porq veo q todo a mi alrededor se ha venido abajo conmigo y no qiero pensar q todo ha sido por mi...

hubo un tiempo en el q pensaba q quizas si podria curarme, dejar de culparme de todo... porq en la vida hay muchos valles... pero tambien hay muchas montañas!!! y me doy cuenta de q el valle en el q estoy no tiene salidasss.... q ni siqiera yo las estoy buscando y estoy tan perdida, incluso mas, q al principio....

no se, pero creo q todo esto me hara mas fuerte... y q aunq me cueste mucho, algun dia lograre alcanzar la mano q me ayudara a superar todo...

yo mientras seguire luchando...